Uma hora acontece. Gatos, cachorros, cavalos, papagaios, cobras, lagartos (para os mais excêntricos)… cedo ou tarde a história de amor acaba, com os bichos enfiando o pé na cova (a menos que vc tenha uma tartaruga, aí é provável que ela chore a sua morte).

E o que fazer? Nada. Você chora, as crianças choram, o cadáver é colocado numa caixinha e enterrado no quintal. Pronto. Fim. Se você é um ser humano normal, um tempo depois compra outro bichano e todo mundo esquece.

Mas há quem se ligue de uma forma mais profunda ao seu amigo não humano. Para essas pessoas, existe um novo serviço oferecido pela empresa Cambridge Pet Crematorium (PCP), na pacata vila de Thriplow, na Inglaterra. Trata-se de transformar seu animalzinho em diamante!

Foi isso mesmo que vc ouviu (leu). O animal é cremado, e o diamante feito a partir de componentes presentes nas cinzas. Weird, man!

Segundo o dono da empresa, Duncan Francis: “Ter um belo diamante feito a partir das cinzas do animal, proporciona um elo eterno que algumas pessoas podem achar muito confortador.” Então tá, né.

E para os mesmo donos corujas mas com os bichinhos ainda vivos, existe o Petkurt, um site de relacionamentos, só que para os animais (o que, na minha opinião, foi mais uma desculpa para criar uma cópia descarada do nosso amigo aniversariante, pois possui também o perfil completo do dono, com perguntas e repostas idênticas às dos perfis do Orkut).

Mas de qualquer forma, quem tem um bicho, gosta dele, e tem menos do que eu pra fazer na internet pode achar interessante.

O perfil do animal possui perguntas como: “Mora com os donos?” , “Quando você está mal o que seu dono faz?”, ou “Qual a coisa mais estranha que você gosta de comer?”, e ainda existem as comunidades, “Eu como Biscrok”, “Tomo água do balde “, ou ainda “Eu amo meus humanos”.

Então tá, né. De novo.

Mais uma vez convidada pelo Sr. Mobilon, através do Futilidades. Ele só não percebeu que essa rolou lááá no começo de Janeiro. Mas como eu não tenho nada pra fazer no momento, vale pra distrair.

1. Eu sou uma anã. – Ok, quase. Escapei do título por 3 cm, tenho 1.53m, enquanto o excelentíssimo sr. meu cônjuge mede nada mais nada menos que 1,90m e mais uns quebrado. Lindo isso. Não imaginem.
2. Eu sou fotógrafa. Ou fui, sei lá. – Trabalhei por dois anos num estúdio fotográfico fazendo books de madames metidas, mocinhas emergentes e bebês que definitivamente odiavam ser fotografados.
3. Fui uma criança prodígio (e encapetada). – Aprendi a ler sozinha, aos 4 anos e meio. Aos cinco minha mãe me levou a uma psicóloga, com medo de que eu tivesse um tumor na cabeça. No mesmo período, eu fugi da creche sem que ninguém visse, e vivia fugindo de casa também. Uma das vezes, me encontraram no mercado da rua de cima de casa, com uma cesta na mão, fazendo compras. [Lembrete: 4 anos!] [Lembrete 2: Eu não tenho um tumor na cabeça.]
4. Eu canto. – Na verdade, hoje só depois de duas ou três latas de cerveja e muita gente cantando junto no começo. Mas cantava numa bandinha de meninas há uns 4 anos. Nunca me jogaram nada. Mas pode ter sido por dó.
5. Eu sou macho. – Não, não sou lésbica. Só me falta um pouco de delicadeza 90% do tempo às vezes. Isso me rendeu apelidos como Mirão e Mirian Bravo.

Obviamente, a retardatária não vai convidar ninguém. Por motivos óbvios de ‘quem tinha que fazer, já fez’. Mas se alguém quiser, tá em aberto.

Lá vem eles de novo. Eu fico doida com esse papo!

Quando criança, eu achava que ia namorar, me formar, casar, ter filhos e bla bla. Normal.
Aí veio o Jornal Nacional com um papo de meteoro. E eu logo me convenci que não ia durar muito (n)esse mundo cruel. Mas passou.

Cresci mais um pouquinho muito pouco por sinal, e.. 1999. Fim do mundo, fim do mundo, fim do mundo, apocalipse, Mãe Dinah.. cruzes (também, muitas)! Rezava o terço toda santa noite – pelo menos eu tinha que ir pro céu! Mas passou também.

De lá pra cá, os frustados com o não-acontecimento do pseudo-apocalipse da virada do milênio vivem tentando achar brechas pra falar que AGORA SIM!! AGORA VAI!! (ou vem, sei lá..)

Como o cara do tal Código da Bíblia. Primeiro me falaram que o mundo acabava em 2006, e agora que o ano já acabou, vem um papo de 2026 ou seja lá o que for.. eles não desistem!

Agora se trata de “The Doomsday Clock”, ou Relógio do Juízo Final. Ele foi criado em 1947 por cientistas de Chicago e representa o quão perto a humanidade se encontra de uma catástrofe nuclear.
Eu sei que a intenção deles é chocar, alertar, e eu sei que não é literal, mas eu aqui na minha vidinha medíocre já quase arranco os cabelos vendo o jornal (e ouvindo o excelentíssimo senhor meu pai dizer que todo mundo devia metralhar todo mundo), e vem os caras com aquele relóginho outra vez e anunciam num estardalhaço:

“Faltam 5 minutos pro fim do mundo, se arruma aí cambada.”

Isso é assaz irritante, eu achava que cientista tinha mais o que fazer.. olha mais frango morrendo! Vai achar a cura! Eu não vou mudar o mundo mesmo, de que adianta me ligar em teorias questionáveis e chulas (como é que eles decidem esse negócio!?), e ficar vidrada esperando pra ver se o ponteiro vai voltar ou vai andar, se:

A) Eu entro na faculdade mês que vem;
B) Eu ainda tenho que casar;
C) E ter uns 3 bacurí.

E isso vai demorar bem mais que 5 minutos, então me erra véiarada me deixem ser feliz com os meus planos e a minha pacata vidinha interiorana caros senhores!

Não meus queridos, o papo aqui nada tem a ver com uma piscina e um infeliz que não saiba nadar (como eu).

Desde criança a gente escuta que tudo que é em exagero faz mal, certo? Certo mesmo, mas por essa eu não esperava: água demais também mata!

Aconteceu na Califórnia, Jennifer Strange de 28 anos, participou de um concurso numa rádio que prometia um Nintendo Wii pra quem bebesse mais água sem ir ao banheiro.

No caminho de volta pra casa ela começou a sentir fortes dores de cabeça, e morreu algum tempo depois.

O que aconteceu com Jennifer, foi intoxicação por água, ou hiponatremia.

Se uma pessoa beber muita água num curto período, os rins não darão conta de eliminar o necessário, e o sangue ficará diluído, com baixa concentração de sal, o que vai causar o inchaço de células e de alguns órgãos, como o cérebro.

“Quando o cérebro incha, ele se encontra dentro de uma caixa de osso, então não há pra onde ir.” diz o Professor Robert Forrest, consultor do hospital Royal Hallamshire, em Sheffield. “O crânio é pressionado, daí a dor de cabeça. O cérebro vai sendo esprimido, causando a compressão de regiões que controlam funções vitais como a respiração.” Essas funções vão ficando enfraquecidas até pararem por completo e então a pessoa morre.

E foi o que aconteceu com a mãe tentando ganhar um vídeo game para os filhos. Aliás, ninguém diz se ela ganhou ou não. Devia ganhar por mérito (isso não é uma piada)

Fonte: BBC News, CNN

A semana passada foi de alegria geral pra mim aquisições. Enquanto eu partia com o Mobilon numa jornada pelas Casas Baianas da vida, atrás de uma TV novinha que agora é minha salvadora quando ele resolve me trocar pelo meu maior inimigo, mamãe também foi às compras.

Cheguei em casa e lá estava ele: novinho, brilhando, quase rindo da cara dos caipiras. Certamente a minha família era a única do mundo que ainda não usufruia de tal maravilha tecnológica (nossa…). Sabe como é, tem nego que não come mas tem um DVD.

Enfim, não é um Brastemp mas quebra o galho. De qualquer forma, o assunto em questão e a estrela deste post não é o dito cujo DVD, e sim o Manual de instruções.

Sim, e se me permitem a mediocridade, qualquer piada com “Manuel” se encaixaria neste caso.

Acompanhem:

Essas são só algumas pérolas, todavia, estou certa de que posso buscar socorro, caso algum fenômeno anormal aconteça ao meu aparelho.
Só pra constar, eletricidade estática ou ondas eletromagnéticas estão inclusos em “fenômenos anormais” segundo o “fazedor” do Manuel.