Categorias: Curiosidades

Uma hora acontece. Gatos, cachorros, cavalos, papagaios, cobras, lagartos (para os mais excêntricos)… cedo ou tarde a história de amor acaba, com os bichos enfiando o pé na cova (a menos que vc tenha uma tartaruga, aí é provável que ela chore a sua morte).

E o que fazer? Nada. Você chora, as crianças choram, o cadáver é colocado numa caixinha e enterrado no quintal. Pronto. Fim. Se você é um ser humano normal, um tempo depois compra outro bichano e todo mundo esquece.

Mas há quem se ligue de uma forma mais profunda ao seu amigo não humano. Para essas pessoas, existe um novo serviço oferecido pela empresa Cambridge Pet Crematorium (PCP), na pacata vila de Thriplow, na Inglaterra. Trata-se de transformar seu animalzinho em diamante!

Foi isso mesmo que você leu. O animal é cremado, e o diamante feito a partir de componentes presentes nas cinzas. Weird, man!

Segundo o dono da empresa, Duncan Francis: “Ter um belo diamante feito a partir das cinzas do animal, proporciona um elo eterno que algumas pessoas podem achar muito confortador.” Então tá.

E para os mesmo donos corujas com os bichinhos ainda vivos, existe o Petkurt, um site de relacionamentos, só que para os animais (o que, na minha opinião, foi mais uma desculpa para criar uma cópia descarada do nosso amigo aniversariante, pois possui também o perfil completo do dono, com perguntas e repostas idênticas às dos perfis do Orkut).

Mas de qualquer forma, quem tem um bicho, gosta dele e tem menos do que eu pra fazer na internet pode achar interessante.

O perfil do animal possui perguntas como: “Mora com os donos?” , “Quando você está mal o que seu dono faz?”, ou “Qual a coisa mais estranha que você gosta de comer?”, e ainda existem as comunidades, “Eu como Biscrok”, “Tomo água do balde “, ou ainda “Eu amo meus humanos”.

Então tá. De novo.

Categorias: Curiosidades

Uma hora acontece. Gatos, cachorros, cavalos, papagaios, cobras, lagartos (para os mais excêntricos)… cedo ou tarde a história de amor acaba, com os bichos enfiando o pé na cova (a menos que vc tenha uma tartaruga, aí é provável que ela chore a sua morte).

E o que fazer? Nada. Você chora, as crianças choram, o cadáver é colocado numa caixinha e enterrado no quintal. Pronto. Fim. Se você é um ser humano normal, um tempo depois compra outro bichano e todo mundo esquece.

Mas há quem se ligue de uma forma mais profunda ao seu amigo não humano. Para essas pessoas, existe um novo serviço oferecido pela empresa Cambridge Pet Crematorium (PCP), na pacata vila de Thriplow, na Inglaterra. Trata-se de transformar seu animalzinho em diamante!

Foi isso mesmo que vc ouviu (leu). O animal é cremado, e o diamante feito a partir de componentes presentes nas cinzas. Weird, man!

Segundo o dono da empresa, Duncan Francis: “Ter um belo diamante feito a partir das cinzas do animal, proporciona um elo eterno que algumas pessoas podem achar muito confortador.” Então tá, né.

E para os mesmo donos corujas mas com os bichinhos ainda vivos, existe o Petkurt, um site de relacionamentos, só que para os animais (o que, na minha opinião, foi mais uma desculpa para criar uma cópia descarada do nosso amigo aniversariante, pois possui também o perfil completo do dono, com perguntas e repostas idênticas às dos perfis do Orkut).

Mas de qualquer forma, quem tem um bicho, gosta dele, e tem menos do que eu pra fazer na internet pode achar interessante.

O perfil do animal possui perguntas como: “Mora com os donos?” , “Quando você está mal o que seu dono faz?”, ou “Qual a coisa mais estranha que você gosta de comer?”, e ainda existem as comunidades, “Eu como Biscrok”, “Tomo água do balde “, ou ainda “Eu amo meus humanos”.

Então tá, né. De novo.

Categorias: Papo Furado

Depois de O Grito e O Grito 2, agora baseado em fatos reais:

O Grito 3

Categorias: Blogosfera

Mais uma vez convidada pelo Sr. Mobilon, através do Futilidades. Ele só não percebeu que essa rolou lááá no começo de Janeiro. Mas como eu não tenho nada pra fazer no momento, vale pra distrair.

1. Eu sou uma anã. – Ok, quase. Escapei do título por 3 cm, tenho 1.53m, enquanto o excelentíssimo sr. meu cônjuge mede nada mais nada menos que 1,90m e mais uns quebrado. Lindo isso. Não imaginem.
2. Eu sou fotógrafa. Ou fui, sei lá. – Trabalhei por dois anos num estúdio fotográfico fazendo books de madames metidas, mocinhas emergentes e bebês que definitivamente odiavam ser fotografados.
3. Fui uma criança prodígio. – Aprendi a ler sozinha, aos 4 anos e meio. Aos cinco minha mãe me levou a uma psicóloga, com medo de que eu tivesse um tumor na cabeça. No mesmo período, eu fugi da creche sem que ninguém visse, e vivia fugindo de casa também. Uma das vezes, me encontraram no mercado da rua de cima de casa, com uma cesta na mão, fazendo compras. [Lembrete: 4 anos!] [Lembrete 2: Eu não tenho um tumor na cabeça.]
4. Eu canto. – Na verdade, hoje só depois de duas ou três latas de cerveja e muita gente cantando junto no começo. Mas cantava numa bandinha de meninas há uns 4 anos. Nunca me jogaram nada, mas pode ter sido por dó.
5. Eu sou macho. – Não, não sou lésbica. Só me falta um pouco de delicadeza, às vezes. Isso me rendeu apelidos como Mirão e Mirian Bravo.

Obviamente, a retardatária não vai convidar ninguém. Por motivos óbvios de ‘quem tinha que fazer, já fez’. Mas se alguém quiser, tá aberto.

Categorias: Blogosfera

Mais uma vez convidada pelo Sr. Mobilon, através do Futilidades. Ele só não percebeu que essa rolou lááá no começo de Janeiro. Mas como eu não tenho nada pra fazer no momento, vale pra distrair.

1. Eu sou uma anã. – Ok, quase. Escapei do título por 3 cm, tenho 1.53m, enquanto o excelentíssimo sr. meu cônjuge mede nada mais nada menos que 1,90m e mais uns quebrado. Lindo isso. Não imaginem.
2. Eu sou fotógrafa. Ou fui, sei lá. – Trabalhei por dois anos num estúdio fotográfico fazendo books de madames metidas, mocinhas emergentes e bebês que definitivamente odiavam ser fotografados.
3. Fui uma criança prodígio (e encapetada). – Aprendi a ler sozinha, aos 4 anos e meio. Aos cinco minha mãe me levou a uma psicóloga, com medo de que eu tivesse um tumor na cabeça. No mesmo período, eu fugi da creche sem que ninguém visse, e vivia fugindo de casa também. Uma das vezes, me encontraram no mercado da rua de cima de casa, com uma cesta na mão, fazendo compras. [Lembrete: 4 anos!] [Lembrete 2: Eu não tenho um tumor na cabeça.]
4. Eu canto. – Na verdade, hoje só depois de duas ou três latas de cerveja e muita gente cantando junto no começo. Mas cantava numa bandinha de meninas há uns 4 anos. Nunca me jogaram nada. Mas pode ter sido por dó.
5. Eu sou macho. – Não, não sou lésbica. Só me falta um pouco de delicadeza 90% do tempo às vezes. Isso me rendeu apelidos como Mirão e Mirian Bravo.

Obviamente, a retardatária não vai convidar ninguém. Por motivos óbvios de ‘quem tinha que fazer, já fez’. Mas se alguém quiser, tá em aberto.