Categorias: Sociedade, Televisão

Alô alô criançada, estamos de volta após um breve Hiatus e um maravilhoso carnaval do demonho.

Gosto é aquela coisa, não digo que seja como o nariz ou qualquer outra parte da anatomia humana, mas é o seguinte: cada um tem o seu, tem gente que tem igual, cada um acha que o seu é o melhor, e usa-se tirar sarro de quem tem diferente. Pegou? Tá, agora solta.
Eu não gosto do carnaval. Eu não gosto da Joelma, nem do Babado Novo, nem do velho, nem do Cheiro de Amor, nem do cheiro de queijo que deve pairar atrás do trio (ugh), e por isso eu tiro sarro.

Mas nem isso eu pude fazer dessa vez. Passei o carnaval todo perdida em meio a tubos de pvc, torneiras, parafusos, e sacos de argamassa, ajudando na mudança da loja de materiais para construção do senhor meu pai. Nada demais para o Mirão que vos fala.
Mas eis que, ao voltar, me deparo com algumas notícias que superam o próprio leleô. Tem a moça que morreu ao cair do trio (se fosse um show de rock isso não aconteceria, visse!), tem a outra que já tá apodrecendo e ninguém deixa enterrar, teve até cachorro que comeu a tartaruga e devolveu a bichinha viva (LEIA a matéria antes de achar que entendeu a piada).

Mas o que me deixou boquiaberta mesmo (apesar de estar um pouco atrasadinha) foram as fotos da Srta. Spears. Não por estar careca, sabe, é que.. o lance da evolução.. não funcionou com ela.

Resumidamente:

De Princesinha Pop

Pulou para Loira Fatal, e teve sua glória.

Já depois de alguns escândalos e um casamento badalado, veio uma gestação nada bonita, e a moça virou mamãe de família.

Depois de mais escândalos com o marido encosto, ficou solteira, e foi ladeeeira…

E quando a gente achava que não podia ficar pior:

Gente, alguém precisa levar essa menina pra longe do lado negro da força!!
Se bem que, parando pra pensar…

Categorias: Crônicas

Casais com problemas de comunicação têm um antecedente antigo. Adão e Eva, segundo Genesis.

Pode-se imaginar o clima quando Adão acordou e levou dois sustos: estava sem uma costela e com uma mulher. Especula-se que os dois levaram dois dias para se falar. Para começar, não tinham sido formalmente apresentados. E que assunto poderiam ter, naquele primeiro encontro?

- Como foi seu dia?

- Nem me fale. Até a hora da sesta estava tudo normal. Depois eu sofri uma cirurgia e mudei de estado civil e a população da Terra duplicou, tudo em questão de horas.

- E eu? Há horas eu nem existia. Agora estou aqui, mulher feita, nua e falando aramaico.
Minha tese é que Adão e Eva só se falaram no terceiro dia, e assim mesmo porque Adão foi levado por uma necessidade premente.

- Me coça atrás?

E Eva coçou suas costas, e Adão finalmente compreendeu os desígnios do Senhor ao criar a mulher. Embora nos anos que se seguiram não fossem poucas as vezes em que pensou em dizer a Deus que preferia sua costela de volta.

Quando passaram a ter assunto, Adão e Eva despertaram o ciúme de Deus.

Porque tinham uma coisa em comum da qual Deus não compartilhava: a humanidade, suas glórias e suas misérias. Os banhos de riacho e o medo do escuro, o cafuné e o furúnculo. E Deus providenciou o pecado para ter um motivo nobre para expulsá-los do Paraíso, já que não podia só alegar tagarelice. E quando a prole de Adão e Eva deu sinais de entendimento, pois falavam a mesma língua e celebravam a mesma humanidade, Deus decretou a destruição de Babel e a confusão das línguas. E assim duas vezes usou Deus o demônio para criar a desarmonia entre os homens. Primeiro na forma da Serpente. Depois na forma do Mau Tradutor.

Mas tudo que é humano quer se comunicar. Sem a mulher, Adão arranjaria outro jeito de coçar as costas. Talvez encontrasse até uma maneira de se reproduzir sozinho. Afinal, anos depois, um descendente seu inventou o xerox. Quando Deus lhe deu a mulher não lhe deu uma fêmea, uma companheira ou alguém para cuidar das suas camisas. Deu o que ele precisava para progredir, a precondição para o autoconhecimento e a razão, sem falar na literatura.

Um interlocutor.

Categorias: Sociedade, Televisão

Existem 5 coisas que movem este país:

• Futebol
• Cerveja
• Carnaval
• Bunda
• Rede Globo

Sendo os quatro primeiros poderosas armas para o sucesso do último.
E eu me pergunto: O que leva uma nação inteira a glorificar um veiculador da distorção da realidade e de um imenso “falso otimismo”? Pois a resposta está na pergunta.

Recentemente eu vi uma charge num jornal local, que mostrava uma família pobre e feia pra burro de aspecto desagradável, encantadíssima com os belos e sarados participantes do BBB3 na televisão.
Quer lavagem cerebral pior que o Big Brother? Porque diabos eu vou querer ficar espiando um bando de gente rica e -perdoem-me a sinceridade- burra, cujos neurônios são, muito provavelmente, a única parte não exercitada do corpo?

Isso sem contar as apelativas novelas, com temas estúpidos e banais, que 90% do tempo mostram um Brasil que definitivamente não é o meu.

Mas o pior de tudo, é o Jornalismo manipulado, que nega à população, o direito de saber o que realmente acontece no país onde vive. Quem aqui sabe que a Rede Globo do jornalista Roberto Marinho apoiou a ditadura? E depois tentou se safar dizendo que não podia ter feito ou dito nada por conta da censura? Ninguém? Nem eu, antes de ver Além do cidadão Kane, documentário de 1993, produzido pela BBC de Londres.

O documentário possui 4 partes, sendo que a quarta parte é, segundo a Wikipédia:

(…)tida como a mais importante e reveladora do filme, onde mostra-se às claras os envolvimentos ilegais e mecanismos manipulativos utilizados pelas Organizações Globo em suas obscuras parcerias para com o poder em Brasília (incluindo fraudes em eleições, assassinatos encomendados por seus maiores figurões e outros).

Óbviamente, o documentário foi proibido no Brasil. Mas rola na internet, e apesar da maioria dos links em sites estarem coincidentemente fora do ar, é possível encontrar as 4 partes no Youtube ou baixar em qualquer programa P2P, como o Emule, por exemplo.

Apesar de ser meio antigo, o documentário ainda cabe perfeitamente bem nos dias atuais. E seria interessante divulgá-lo. Eu por exemplo, pretendo exibi-lo no meu curso de Jornalismo, onde devemos obrigatoriamente saber discernir o Jornalismo competente do jornalismo imprudente, falso e manipulador da rede plim-plim.

Leia mais:

• Documentário contra a Rede Globo completa dez anos
• A saga do filme “Além do Cidadão Kane”
• Muito além da Tevê Globo

Plim-plim pra você também!!

Categorias: Papo Furado

Quem nunca deu uma desviadinha de olhar para o horóscopo no jornal que atire a primeira runa. Seja por curiosidade, ou porque você planeja seu dia de acordo com o dito cujo, não interessa. Todo mundo já leu uma vez na vida.

E aposto que a maioria de vocês também sabe mais ou menos como é o perfil de seu signo. E também aposto que internamente já se gabaram dos atraentes adjetivos despejados aos baldes não é? Eu mesma cansei de ler sobre o quão intensa, magnética, profunda, perspicaz, enigmática e fiel até que a morte os separe eu sou graças ao meu signo – Escorpião.

Eis que hoje, recebo por email uma nova visão da coisa. A do lado negro da força. O horóscopo do mal.

Cliquem nas figuras abaixo e confiram.

Segundo a astróloga Melissa Mell, em entrevista dada à Folha Online, o “horóscopo do mal” ajuda a conhecer melhor seus defeitos e conviver melhor com as “sombras”. Então dá licensa que eu vou me afogar no limbo aqui. Escorpianos, preparem-se:

E se alguém puxar seu pé no meio da noite, cuidado: Talvez seja eu.

Update: Não tinha colocado os links pessoal. Agora tá certo. Menina boba!

Categorias: Blogosfera

Valha-me Deus! Não precisei de mais do que um mês de “atividade bloguística” (que desgraça), pra entender que falar de monetização de blogs é cutucar a ferida. Ou as onças. Com as pontas dos dedos.
1. To be or not to be Problogger? That’s THE question. – Eu gosto de escrever. Eu definitivamente gosto de ganhar dinheiro. Se eu puder ganhar dinheiro sem levantar a bunda da cadeira, fazendo o que eu gosto, quando quero, aplausos pra mim. Só que isso não me torna a 8ª maravilha do mundo.

Se eu escrevo e não ganho, pode ser que eu não me importe, ou pode ser que eu não consiga. Em ambos os casos, meto meu rabo entre as pernas e não vou reclamar de quem faz e acontece. Se eu reclamo, pode ser que o ítem 2 me incomode.

2. Qual é a do Problogger? – Ok. Agora eu sou um cara legal, com um blog legal, que todos amam. Se não amam, é porque tem inveja. Só pode.
Afinal, o que mais alguém pode querer da vida, além de ganhar dinheiro sentado, escrevendo sobre como ganha dinheiro sentado?!

[falando sério] O problema neste ítem, caros leitores, é que o fato de eu ganhar fazendo o que gosto, já deveria me deixar feliz o suficiente a ponto de eu não ter a necessidade de discutir com Deus e o mundo pra provar que sou Problogger, sou grande e sou pioneiro (aliás, pioneiro não era o outro?) e deixar subentendido quase que um ‘pretendo virar lenda, se me permitem’, e acabar que um ou outro post bom role só de vez em quando no meio de tantos Adsenses, Probloggers e discussões maçantes que só causam uma coisa – unsubscribe. [/falando sério]

3. Qual era mesmo aquela do peixe pequeno!? – A intenção aqui não é ofender nem puxar a sardinha (não, não era essa a do peixe). Eu posso ter um blog pequeno e tirar uma grana. E pode ser que não seja com o Adsense, pode ser que eu nem goste do Adsense. Mas pode ser que eu não consiga. Meto o rabo entre as pernas², e/ou vou atrás de informação. Ou dou ênfase ao que eu acho que funciona. E aí meus amigos…

4. Do bolso. – … pode ser que um dia eu acorde à uma da tarde, sente em frente ao meu lindo micro (sem essa da configuração, isso é com o Mobilon), pensando na minha conta gordinha. É claro que eu vou me gabar. Vou estar com aquele sorriso de satisfação, e posso até me santificar nomear “Problogger”. E vai ser nessa hora que, ao invés de transformar isso no tema da minha vida, eu vou parar e dizer: Vai lá fia, e faz alguém rir hoje.

Que dizer? Da alma.