Eu tenho um poodle em casa. Uma fofura. Ele gosta de todo mundo, não é como os poodles chatos e irritantes que a gente costuma ver. Quando os passarinhos entram em casa pra comer a ração dele, ele senta e espera. Ele só não vai com a minha cara, por problemas pessoais.

Mas até ele já passou por aquela fase maldita onde os cahorros querem molestar sexualmente tudo à sua volta. Incluindo as suas canelas e as almofadas da sala.

Pois bem, seus problemas acabaram!

Um designer francês de 24 anos (oui!) que não tinha muito o que fazer inventou essa belezinha aí. Vêm nas cores preto e branco, em dois tamanhos diferentes e ainda acompanha um spray com “odor feminino” para enganar mais facilmente o seu cão desesperado.

É claro que o troço não existe aqui ainda, e deve ser caro pra cachorro, mas nem tudo está perdido para o seu amigo cão, já que não há nada que um pouco de imaginação não resolva.

Pra quem gostou das fotos, agora vamos de trailler:

[video]http://www.youtube.com/watch?v=gNqiSkd1M6k[/video]

Esse não podia faltar:

[video]http://www.youtube.com/watch?v=pi2t58CRmbU[/video]

Não sei se vocês já repararam, mas desde Novembro quando sofreu uma parada cardíaca, Nair Bello não sai do G1. Todo santo dia tem uma chamadinha no canto direito inferior do site:

Piora estado de saúde da atriz Nair Bello
Nair Bello pronuncia palavras e folheia revistas
Nair Bello continua em coma, mas responde a tratamento
Nair Bello sai da UTI, mas continua em coma
Nair Bello melhora, mas permanece em estado grave

Para mim, isso é algum tipo de código secreto, que estaria sendo utilizado pelos grandes chefes militares, em conjunto com o pessoal do G1, num maléfico plano para tomar o país novamente.

Não?

De um tempo pra cá, virou moda artistas de TV mesmo os nem tão artistas assim terem um blog. Uma boa tática de marketing, creio eu, pois é uma forma de se mostrar acessível aos fãs e também de mostrar a carreira/vida pessoal de uma ótica diferente da mostrada pela mídia. Informações antes impessoais agora tornam-se pessoais e próximas, aumentando as chances de se ganhar a simpatia do público. Por exemplo, todo mundo fala muito da Luana Piovani porque ela é uma porra-louca, mas o blog dela (dividido em duas partes) é razoável, fala muito sobre cinema, teatro e livros, e não é irritante nem força uma simpatia falsa, e ao que parece ela tem mais na cabeça do que costuma mostrar. Seguindo uma outra linha, mas também razoável é o da Wanessa Camargo, que fala muito sobre o trabalho e responde perguntas de fãs. Sem muita frescura e babaquice. Esses seriam exemplos, digamos, bem sucedidos de blog como estratégia marketeira. Só que às vezes o tiro sai pela culatra.

Eu comecei a elaborar esse post quando vi o blog da Fernana Lima. Gaúcha bonitona, chique, modelo, atriz (não muito boa, mas é), e a gente pensa: “Deve ser uma guria culta, inteligente..” ledo engano julgar o conteúdo pela embalagem leitores.. ledo engano. Arregalei os olhos ao ver a moçoila escrever sombrançelha, com cedilha, trãnsito, ou falar do fucinho do cachorro dela. Como é que é!? Pois é.

Seguindo com o festival de pérolas, temos Kelly Key, com o típico blog miguxa daqueles que você tem vontade entrar dentro e metralhar todos aqueles gifs idiotas de princesas e bichinhos, que por sinal combinam prefeitamente com as fotos da moça seminua.

Mas master master master of puppets mesmo é o da Carla Perez. Já começa com uma mensagenzinha pop up de “Bem vindo ao meu blog, Jesus te ama!” e em seguida você dá de cara com isso:

O resto é história.

Mais um feriado prolongado. E daí que é sexta-feira santa, a gente quer mais é ir pra praia, fazer churrasco e beber cerveja! É por isso que as desgraças acontecem. Mudarei de idéia quando capotar um ônibus lotado indo para Aparecida do Norte. Hereges!

Mas o meu problema não é castigo, eu não comi carne. É o Murphy, amigo de longa data, que insiste em me aparecer nos feriados prolongados.

Começou na quinta, quando eu esqueci um maldito vestido de míseros 200 reais numa loja de sapatos lotada, no centro da cidade. Felizmente, Murphy julgou ser sacanagem demais, e uma alma bondosa guardou o dito nos achados e perdidos.

Mas o sábado foi demais pra mim. Logo depois de encontrar o vestido – único evento de sorte do dia – voltei pra casa e tive que fazer a faxina que não havia sido feita na sexta (blogueiras também limpam a casa). Na hora de lavar o quintal, choveu. Lavei na chuva mesmo, pois estava com pressa pra terminar. Obviamente, assim que coloquei o pé dentro de casa, a chuva parou. Bingo Murphy!

À noite, eu, o Mobilon, e outras pessoas fomos assistir 300. Ingressos esgotados, não nos demos por vencidos e fomos ao shopping. Sentamos na praça de alimentação e pedimos uma “torre” de chopp. Estavam todas ocupadas. Enrolamos uns 15 minutos, e quando levantamos pra ir embora, adivinhem? A torre. Fomos embora.

Brasileiros que somos, fomos ao boliche numa última tentativa de salvar a noite. Véspera e feriado, as pistas são mais caras. Legal, “mas vamos encarar, já estamos aqui mesmo”. Não passava cartão. Juntamos os trocos e só dava pra pista. ‘Bora procurar um caixa 24 horas! Na primeira opção, o estabelecimento havia acabado de fechar e a atendente legal não deixou a gente entrar e tirar o dinheiro. Na segunda opção, o caixa estava fora do ar.

O boliche estava vazio e muito provavelmente mais nenhuma alma entraria naquele lugar, ainda assim, não permitiram que a gente tomasse uma maldita lata de cerveja comprada em outro local. Fomos embora novamente, era hora de desistir.

Ao chegar em casa, o Mobilon me pede o documento do carro, que estava na minha bolsa.

Minha espinha congela quando enfio a mão na bolsa e não há documento lá. Voltamos à todos os lugares citados anteriormente, em busca do vale encantado documento perdido. Nada. E todos os lugares eram realmente longe da minha casa.

Não havendo o que fazer, às 2 e meia da manhã, voltamos pra casa outra vez. Exausta, ligo o pc e vou pegar uma presilha na bolsa, quando encontro o documento escondido num compartimento secreto. Murphy colocou ele ali. Precisarei de muito chocolate pra me recuperar dessa Páscoa.

E só me resta uma certeza. Ano que vem, eu vou malhar o Murphy.