Cuma?

Quanto ao horóscopo e esoterismos do tipo, será mal de escorpiana? Eu fazia a mesmíssima coisa…

1. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

2. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: taurinos não gostam de mudar nada.

3. Quantos geminianos são necessários para trocar um lâmpada?
Dois ( claro ). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver
pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor
que você quiser.

4. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo
processo.

5. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo
gire em torno dele.

6. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou
e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da
lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o
resto troca a lâmpada…

7. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi
queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a
pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

8. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que “você” quer saber? Você é um policial?

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela
frente, e você está preocupada em trocar um lâmpada estúpida?

10. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum.
Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio
lucrativo.

11. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a
trazer a luz ao mundo.

12. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O que? A luz está apagada?

O que você acha de alguém que lê a sorte do dia, fervorosamente, naquelas imagens atrás das caixinhas de cigarros?

Gostei do blog, parabéns. Beijão.

Mesmo que seja só dizendo que você é mau que nem o pica-pau.

Onda astral boa para você fazer planos e fortalecer suas esperanças de dias melhores. Que tal gerenciar com sua contumaz maestria um trabalho em grupo? Participe mais dos problemas coletivos com idéias arrojadas e inusitadas. Noticias boas melhoram seu humor em casa.

Uma amiga me chamou pra ir na casa dela, pra fazermos um projeto, que segundo ela nos deixará bilionários. Como eu semmmmmmmmmpre sigo o horóscopo (fui sarcástico), não vou.

características dos signos, se alguém se identificar..

áries – são mais esquentados. também são muito determinados e às vezes ambiciosos. agem muito por impulso.

touro – são mais românticos, companheiros.

gêmeos – pessoas que gostam de aprender, raciocinar.

câncer – emotivos, sensíveis..

leão – criativos, podem ser líderes

virgem – perfeccionistas e calmos -demais! odeio isso.

libra – serenos e harmônicos

escorpião – guerreiros, briguentos, teimosos, infernais! determinados, mesmo quando estão errados. (minha irmã é de escorpião, e apesar de os signos dizerem que combina com meu signo, ODEIO!)

sagitário – otimistas e desbravadores (minha mãe )

capricórnio – dizem que são sérios, ambiciosos e não demonstram sentimentos.. concordo com tudo, pois sou assim. \o/

aquário – teimosos e fulgazes..

peixes – sonhadores mas visionários, serenos.

tem sempre exceções pois cada indivíduo é ´nico no mundo, mas geralmente cada pessoa se identifica mais com seu signo do que com os outros.

esse deve ter sido o maior comment da história, desculpe.

//espelhando: http://www.spfc.net/blog

Quando meu irmão trabalhava num jornal aqui da cidade, ele fazia de tudo, desde pagina de esportes até astrologia… legal era ele falando o quanto ele pegava “previsões” repetidas de meses anteriores e ninguém reparava.

Abraço.

Quando surgiu a internet, lugar onde eu poderia encontrar TU-DO, descobri que isso não passava de uma grande besteira.
“Ver abacates aos montes: amor sem esperança. ”
(Com certeza a gente não sonhou com isso naquelas férias escrevendo a carta de metros e metros com I LOVE YOU! para os Backstreet Boys.)

Depois a gente cresce, se envergonha disso tudo e chega as seguintes conclusões: abacates aos montes serão apenas abacates aos montes.
Escrever para os Backstreet Boys é…não tenho nem palavras pra demonstrar minha indignação com tamanha ignorância!
Me lembre de mandar um agradecimento à nossa mãe que jogou a carta fora.

E simbóra trabalhar que ainda não sonhamos com uma laranjeira carregada de frutas. (http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/sonhos.htm)

Ahh e não combinam com ninguem mesmo… são umas malas e ainda se enchem de orgulho disso.

Fala sério que vc nem acredita mais nisso, hein, hein?

Olha nem vou falar para não dizer demais… mas os exemplares que eu conheci sempre bateram muito com a descrição das revistinhas… né?

As vezes o google acerta e dessa vez acertou em cheio vo aproveitar e tirar do baú aquele projeto de sistema (depois do carnaval, logico)