Quem lê o Substantivolátil há algum tempo já deve ter percebido que eu cultivo um certo desgosto pelos seres humanos. Não todos, claro. Inclusive porque apesar das tentativas, não conseguiram ainda me convencer que sou um macaco.

Mas vamos por partes. Durante o ensino primário, você acredita quando sua professora diz que o ser humano difere dos demais animais por que raciocina, não é? É. Mas isso só acontece porque você, ainda exalando a mais pura inocência, não faz a mínima idéia da mente medonha de certos adultos. Ou pior, da mente medonha que você pode desenvolver com o passar dos anos.

Existem os que pensam que pensam. São os que não fazem jus à “superioridade” de sua raça, desprezando toda e qualquer capacidade que os caracterizem como Homo Sapiens. São os que Deus devia olhar de canto e dizer: “Tu num vai pensar muito não, fio. Só vai pensar merda mesmo, melhor ficar macaco.”. Talvez se certos estrupícios fossem privados de suas faculdades mentais, eu nunca precisasse tomar conhecimento das seguintes buscas: 1, 2, 3 e 4

Sobre essa última, devo dizer que além de tarado, o infeliz é analfabeto. A busca encontra esse texto, sobre a espertona que protestou nua quando o Bush pintou por aqui. O detalhe é que o nome da imagem é “virgi.jpg”. Virgi, no caso, como brincadeira com uma expressão caipiresca: “Virgi Maria!”. Mas a anta queria fotos de mulheres peladadas virgens. Santa ignorância!

Por quê, diabos, o cérebro humano tem essa tendência a pegar a saída mais rápida pra baboseiras? Por quê será que o Orkut, na forma mais miguxesca possível e os blogs prostitutas “bombam”, enquanto é difícil encontrar um blog interessante e inteligente?

Parece que todo mundo fica dez vezes mais criativo quando se trata de inventar algo que não sirva pra porcaria nenhuma. Quem foi, minha virgimaria, que inventou o diabo de “air guitar“!? Meia dúzia de tontos resolvem fingir que estão tocando guitarra, e quando a gente percebe, a coisa já tem campeonato! E então vêm os japoneses e inventam uma guitarra pra tocar enquanto não se toca guitarra!

Isso sem contar coisas tipo os caras do Jackass, o povo que se deforma e acha lindo, a tal da suspensão (porque não enfia aquele gancho na orelha?), e outras intermináveis bizarrices mas, que fazem a gente perder a fé na humanidade.

Claro que a imagem no começo do post é apenas uma brincadeira, o Homer é a anta de teta mais querida do mundo.

Eu ainda tenho o meu “Ping Pong Records Guinness“, faltando algumas figurinhas pra completar. Naquela época, quando os chicletes Ping Pong traziam alguns dos recordes do livro Guinness, eu já achava que estavam tirando com a minha cara ao tentar me fazer acreditar que alguém pudesse ficar 17 anos em pé ou 55 dias andando sobre as mãos. É humanamente impossível. Assim como o garoto que entrou na unversidade aos 6 anos e se formou antropólogo aos 10. Sei não.

Enfim, apesar de haver alguns recordes interessantes, como legumes e repolhos gigantes ou o homem mais alto do mundo, ou ainda o palíndromo mais comprido (lembra do: “socorram-me, subi no ônibus em marrocos”? Então.), ainda assim, a maioria dos recordes era coisa de gente que não tinha o que fazer da vida mesmo. Eu coloco eles um pouquinho acima das bundas rebolantes, apenas por serem um pouco mais criativos.

Eu estudo, cuido do blog e do trabalho ao mesmo tempo e ainda lavo, passo e cozinho. Óbvio que eu não tenho tempo de fazer uma corrida de lesma e chamar o pessoal do Guinness pra assistir. Por isso que recorde é coisa de desocupado – a não ser quando ocorre sem querer, como com o dono do pepino gigante. Acontece que tem gente que transforma isso num estilo de vida, e passa a acumular recordes de todo tipo, geralmente dos mais babacas.

Hoje, fuçando no site da BBC, encontrei um desses. O americano (que tenta disfarçar com nome de árabe e sobrenome alemão) Ashrita Furman, quebrou o recorde super, hiper, mega absurdamente legal de pula-pula e bambolê debaixo d’agua. O vídeo tá aqui. Confira a narração da repórter:

Sob o olhar atento do salva-vidas, o novaiorquino Ashrita Furman entrou na piscina determinado a marcar um novo recorde – o de pula-pula debaixo d’agua. Ele percorreu o equivalente a cerca de 512 metros no fundo da piscina. (…) E esta não foi a única conquista de Furman, ele quebrou o próprio recorde anterior, de fazer bambolê debaixo d’agua. Ele ficou rebolando com o aro durante 2 minutos e 38 segundos, e disse que o maior desafio é conseguir se mexer.

Furman detêm agora 66 recordes, e os outros incluem: correr com uma garrafa de leite na cabeça e equilibrar copos de cerveja no queixo.

Fui só eu ou alguém aí também farejou uma zoadinha no “rebolando com o aro”?

Obs.: A imagem que ilustra o post é de uma cerveja chamada Guinness. Pra dar um apoio pro Furman. E pra ele equilibrar no queixo.

Devia ter filtro, essa jossa, ou não?

E fica a pergunta pra quem ousar se submeter.

Mas nem por isso precisa esculhambar de vez, né. Quando eu achava que o Vampeta era o mais perto do abismo que uma revista poderia chegar (que conste nos autos que eu não vi a revista), me aparece essa no Terra:

Caetano recebe convite para posar nu na ‘Rolling Stone’

O cantor Caetano Veloso, 64 anos, pode aparecer sem roupa na capa da edição de agosto da revista Rolling Stone Brasil. Ele recebeu a proposta da revista para fazer o ensaio sem roupa, mas até o início desta semana não havia dado o sim.

A Rolling Stone de agosto vai trazer uma entrevista e um perfil do artista, que completa 65 anos na primeira semana de agosto, quando a revista deve chegar às bancas.

Só pode ser piada colocar numa revista um cara que a essa altura nem a própria mulher quer ver pelado. Ou intriga da ala masculina, numa daquelas tentativas de auto afirmar a própria masculinidade e capacidade de “pegação” que só Einstein explica.

De qualquer forma, se a moda pegar, eu convenço o meu avô e tiro uma graninha.

O guitarrista da banda de heavy metal Metallica, Kirk Hammet, deu entrevista à revista britânica Q em que afirmou ter visto seu vizinho praticando sexo com sua cadela de estimação Tippy.

“Eu fui até a casa do meu vizinho. Aí o cara baixou as calças e começou a ter relações sexuais com minha cadelinha. Eu não sabia se ria ou se chorava. Quando ele terminou, peguei-a e fui embora. Ela estava abanando o rabo como se nada tivesse acontecido.”

Será que só eu acho que a parte mais estranha dessa história foi o doente do Hammet ficar parado olhando o cara “molestar” a cadelinha dele e ainda achar graça?

Por essas e outras que eu não vou com as fuças do Metallica.