Bottans mandando um fusqueta                              

Tentei um outro começo, mas o melhor mesmo é começar me apresentando.
Meu nome é Maira, e carrego o sobrenome Bottan. Sou bastante citada aqui como "irmã".

Mas me diga, Maira, o que faz aqui?

Simples. Após um comentário no texto "Astrologices à parte" sobre sonhos com abacates, ou melhor, um monte deles, em meio a macarrão sendo preparado e faxina sendo feita, recebi um telefonema do senhor meu pai dizendo que a senhorita minha irmã me mandou estar online. Direto assim.

Fui logo pensando "Lá vem, lá vem. Olha o favor! O que será dessa vez? Vai  papear pelo mundo afora e eu vou ter que cobrir o sumiço!"

Mas não! O assunto era um convite pra escrever aqui no Substantivolátil!

Então cá estou eu, pegando o bonde andando, sentando na janelinha e dando tchau!
A justificativa é que eu e minha querida irmã Bottan sempre fomos uma dupla e tanto. Uma sempre diferente da outra. Com 5 anos ela jogou sal no permanente da minha tia. Com 5 anos eu falava com ervilhas. Acho que gera um estranho tipo de equilíbrio…

Enfim, ela sempre foi a espertona, e eu sempre a mais boba. Acho que a coisa vem dos pais. Minha mãe era a certinha que não tem histórias pra contar pros netos e meu pai era o malvadão que só aprontava. Depois vem dizer que não sabe pra quem minha irmã puxou..

De todas as pessoas, a que foi mais afetada pelas mudanças de humor e pelas fases de Mirian Bottan, obviamente, fui eu. Passo então a vocês, caros leitores do Substantivolátil, as mais variadas Mirians, simplesmente para conhecerem as positivas e as negativas dessa baixinha.

 "Ah! Pegadinha do Malandro" – Sempre me aprontava alguma. Como quando me fez chorar dizendo que eu havia comido farofa vencida, seguido de um ‘Ma! Você vai morrer!!’

Protetora da Maira fraca e oprimida – Pra me defender, ela virava uma barraqueira de primeira.

Imaginem a cena: eu com 7 pontos no pé quis ficar no meio do vuco-vuco num show de Ska. Porém a rodinha punk na minha frente não estava prevista. Começaram a me empurrar de lá pra cá daqui pra lá e minha irmã tomou a frente, deu um puta de um empurrão em um menino que achou que ela queria participar da rodinha punk. Ela mandou o segundo empurrão seguido de um "TEM MENINA AQUI CARALHO!" A rodinha punk mudou de lugar e eu continuei procurando a menina a quem ela se referia….

Irmã mais velha – Essa era a pior. Tinha direito a tudo. Até à Diddy roxa no Donkey Kong. Aliás, quando o assunto era roxo x rosa eu nunca podia escolher.

Irmã mais nova – Cheguei a acolher muitas vezes essa peça na minha cama no meio da madrugada porque tinha assistido filme de terror. Ainda tinha q ir buscar o travesseiro dela e doar o lado da cama encostado na parede.Terrível.

Aproveitadora – Acabava com a mesada dela, pedia a minha emprestada, não pagava e ainda me chamava de mercenária quando eu cobrava de volta.

Malvada – Me batia e se eu ainda estivesse chorando quando minha mãe chegasse falava "ENGOLE O CHORO!" e eu engolia.

"Ow, foi mal" – Só me dava os canos. "Não janta não que a gente vai sair pra jantar!" "Não assiste o filme ainda que a gente assiste junto!" "Vou só dar uma saidinha e volto pra te ajudar a pintar o quarto." "Dá um pulo lá no apê hoje que a gente conversa um pouco!"

Pré-adolescente – O que não faltou na fase mais irritante de um ser foram gritos, batidas de porta, "por que você nasceu?! eu era mais feliz sem você!". Além disso, ai de mim se chamasse de "Tatá" na frente dos amigos..Se saísse só o "Tá" já me lançava um olhar "você tá morta"

Bottan Style – Um tio certa vez disse que os Bottans não bebem socialmente.. bebem pra acabar. Tenho que concordar com ele. E todos os Bottans também. Esse lado "Bem Bottan" apareceu na minha festa de 15 anos. Todos juntos, cantando parabéns. Acabado a música, alguém grita "Mi, corta o bolo com a sua irmã!".. "Miii…." "Cadê a Tatá?".. Ai aparece a flor. Com uma cara impagável.
  – Oh, já foi o parabéns? Eu tava no banheiro…

Missão cumprida! Agora vou voltar à faxina que me foi interrompida, porque pior que a Mirian Malvada é a Mãe Bottan descendente de alemão que não vai gostar nada nada da casa nesse estado!

Abraços, sigam lendo os textos da Bottan II que prometo um dia escrever igual a minha Tatá!

[Nota: Então é isso,  Maira Bottan também pintará por aqui from now on. E já chegou queimando o meu filme. Tatá não, porra.]

Eu gosto dessas coisinhas de ilusão de ótica. É interessante descobrir o quanto a sua mente pode ser facilmente enganada. Especialmente pra aplicar em outras pessoas. Brincadeira, gente (não).

Mas essa é uma das mais legais que eu já vi:

Observe a imagem por alguns segundos, em seguida, desvie um pouco o seu olhar para a parte de baixo, como os pés da figura, ou mesmo para o texto um pouco abaixo, mas continue prestando atenção aos movimentos, você perceberá que ela irá rodar para o lado oposto ao que você estava vendo.

Não adianta ficar observando por duas horas achando que é um truque e que é o gif que muda, pois sim, eu tentei. Não é. É o seu cérebro estúpido mesmo. Sem ofensa, o meu também é. Divirtam-se.

Matéria do Terra:

O guitarrista da banda de heavy metal Metallica, Kirk Hammet, deu entrevista à revista britânica Q em que afirmou ter visto seu vizinho praticando sexo com sua cadela de estimação Tippy.

“Eu fui até a casa do meu vizinho. Aí o cara baixou as calças e começou a ter relações sexuais com minha cadelinha. Eu não sabia se ria ou se chorava. Quando ele terminou, peguei-a e fui embora. Ela estava abanando o rabo como se nada tivesse acontecido.”

Man…

Por essas e outras que eu não vou com as fuças do Metallica.

Se tem uma coisa que eu acho extremamente injusta nessa vida, é a gente não poder escolher o próprio nome. Eu nasci Mirian, e ninguém me perguntou se eu gostava. Tudo bem, eu gosto, mas e se eu quisesse me chamar Ambrósia? Nada feito. Mirian não tem nada que a justiça considere um argumento plausível para que ocorra a mudança do nome.

No meu bairro, existe uma garota chamada Andrômeda, e seu irmão, Perseu.

…

Seus pais são fanáticos por mitologia grega e você que roda. E a coisa ainda pode ser pior, como com a Diretora de uma escola aqui perto, a Delícia. Dona Delícia. Você é mandado para a sala da direção e tem que prestar esclarecimentos a uma senhora de mais de 60 anos, chamada Delícia. É claro que você vai zoar, ainda que isso custe O COMPLICAMENTO da situação.

Às vezes eu penso que coisas como essa só poderiam ser fruto de depressão pós-parto. Só assim pra um ser humano foder o outro desta forma para o resto da vida. E a lista de nomes esdrúxulos é infinita. Dá uma olhada aqui.

Como não poderia faltar, uma versão estadunidense do assunto:

Finalmente, depois de várias tentativas, mamãe e papai vão a um consultório, para realizar uma ultra-sonografia. Aflitos, olham para a televisãozinha com as mãos dadas. Quando o doutor aponta: estão vendo aqui? Sim, vocês vão ter um bebê!

O papai sai pulando como doido, de felicidade: “Não acredito, é verdade mesmo!! É sério!!”. Pronto. O nome do bebê é 4real.

E depois ninguém sabe como se criam assassinos. Uma pessoa chamada 4real só pode mesmo sair matando geral. Começando pelos próprios pais.

Felizmente, de acordo com a justiça, os pais não podem registrar o bebê como 4real. A lei não permite números em nomes.

Provavelmente ele será registrado apenas como Real. Ufa.

No último domingo, após aquela feijoada, e um pouco antes do Sr. meu pai dar início às suas teorias sobre discos voadores, alguém lançou uma discussão sobre línguas. Não essa que você ou eu temos dentro da boca. Essa que a gente fala. Filosofamos sobre a complexidade da Língua Portuguesa e sobre a Língua Inglesa ser universal por ser chula. Chula é legal de falar. Chu-la, chula!

Enfim, essa semana o Mobilon me mandou um link sobre mudanças na ortografia da Língua Portuguesa, que me assustou um pouco. É bem mais que o desaparecimento do trema. A gente nem usa o trema! Linguiça é lingüiça com ou sem trema! Mas olhem:

Haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos “ei” e “oi” de palavras paroxítonas, como “assembléia”, “idéia”, “heróica” e “jibóia”. O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia.

Isso são coisas que não se muda assim. A minha vida toda eu aprendi que jibóia tem acento. Eu me matei na segunda série pra não esquecer do acento da jibóia. E agora, sem mais nem menos, ela vira jiboia? Injustiça. A criança que aprender neste ano que jibóia tem acento, vai ter que desaprender no ano que vem. Nada de jibóia.

Enfim, com tanta coisa pra se resolver neste país, resolvem é confundir ainda mais a cabeça do povo brasileiro, que já não é muito fã da sua própria língua. Hoje eu recebi um e-mail que, assim como a manchete do formigayro, faz rir, mas não podia.

Eis algumas das pérolas:

Como se não bastasse, a brava gente brasileira adora falar um gringuês:

E também são muito ligados nos astros internacionais:

Não entendeu essa? Pensa um pouquinho.

Mas uma coisa é certa, esse povo sofrido e carente tá sempre disposto a ajudar. Até pro meu pai eu achei uma saída: