Uma das partes mais interessantes em ter um blog, é saber de onde seus leitores vêm. Mais interessante ainda, é saber o que buscavam, antes de acabarem dando com as fuças por aqui. E não é por puro capricho. Desta forma, posso saber que tipo de pessoa vem até esse humilde blog de nome complicado, e por quê.

Saber o que as pessoas buscam é quase que uma pesquisa de opinião secreta, pois a maioria das pessoas não sabe que alguém pode saber o que – às vezes – tudo que elas não querem, é que alguém saiba. Tendeu?

Como a menina que buscou “Como me tornar ana?” – Não, não era uma infeliz de nome engraçado querendo saber sobre leis para mudança de nomes, e sim uma guria procurando na néts alguns meios para “se tornar” anoréxica. Tipo, né.

Tem umas buscas também que a gente não entende, do tipo “Crianças sem celebro”. Sei lá, né. Aliás, se eu escrevi celebro por aí, alguém me avisa, certo?

E às vezes você tem algumas surpresas. Uma vez, eu escrevi um post besta sobre um cara besta, o Jucelino da Luz. E não é que o cara é uma das buscas que mais aparecem, junto com a busca por crônicas de Fernando Verissimo! Fico triste.

Enfim, como eu disse no título, o Google te entrega e entrega MESMO. Além de disponibilizar seus mais íntimos desejos para os sites que você visita, ele disponibiliza para quem tiver seu login e senha do Gmail, os logs de buscas que você tenha feito, enquanto logado no mesmo, através do Search History.

Assim como a Coca-cola e o Orkut, eu te digo, meu amigo: O Google é obra do tinhoso.

Update: E a bizarrice não pára. Pérola de hoje: “Google Search: sapatos da moda para raparigas de 12 a 13 anos”. Como eu sempre digo: então tá, né.

Update2: Segundo nosso colega Phx, o Search History “não é habilitado por padrão, e assim só guarda suas pesquisas se você deliberadamente quiser isto”. Menos mal, hein?

Sim, você ainda não será um completo e estúpido viciado em tecnologia se não tiver um desses:

Afinal, certamente você não se imagina no meio de uma tempestade com o seu lindo e funcional smartphone em mãos, não é?

Mas com essa belezinha chamada “Pileus” você pode navegar na internet através de uma conexão wireless, tirar fotos ou fazer filmes. E pra não ficar com dor no pescoço de tanto olhar pra cima, você pode projetá-los nas poças d’agua. Legal né? Possui GPS e mais umas coisinhas também. Claro que você só vai usar em dias de chuva mesmo, afinal, andar de guarda-chuva no sol é coisa da sua vó.

Agora, deixando a propaganda de lado, será que nenhum infeliz pensou que ESSAS COISAS acontecem!?

Não é nada contra a tecnologia, mas esse povo tá ficando doido, minha gente!

E só pra constar: Japão, é claro. Chequem o vídeo também.

Fonte: Metro

É só você ir ao banheiro que a desgraçada usa os 3 minutos livres pra fuçar em todo o seu histórico, documentos recentes, arquivos recebidos e qualquer coisa que possam incriminá-lo de qualquer outra coisa que resulte numa interminável e insuportável discussão de relacionamento? Mais uma vez, seus problemas acabaram! Mantenha qualquer criatura do sexo feminino (a menos que ela seja uma gata – no sentido literal) longe do seu micro com a belezinha abaixo, criada por Christy Canida e Noah Weinstein, colaboradoras do site Instructables, onde criadores postam suas criaturas e ensinam como fazê-las.

Isso vai funcionar muito bem. Mas só até ela evoluir para o próximo nível e aprender o significado da palavra spyware (risada maligna aqui).

De um tempo pra cá, virou moda artistas de TV mesmo os nem tão artistas assim terem um blog. Uma boa tática de marketing, creio eu, pois é uma forma de se mostrar acessível aos fãs e também de mostrar a carreira/vida pessoal de uma ótica diferente da mostrada pela mídia. Informações antes impessoais agora tornam-se pessoais e próximas, aumentando as chances de se ganhar a simpatia do público. Por exemplo, todo mundo fala muito da Luana Piovani porque ela é uma porra-louca, mas o blog dela (dividido em duas partes) é razoável, fala muito sobre cinema, teatro e livros, e não é irritante nem força uma simpatia falsa, e ao que parece ela tem mais na cabeça do que costuma mostrar. Seguindo uma outra linha, mas também razoável é o da Wanessa Camargo, que fala muito sobre o trabalho e responde perguntas de fãs. Sem muita frescura e babaquice. Esses seriam exemplos, digamos, bem sucedidos de blog como estratégia marketeira. Só que às vezes o tiro sai pela culatra.

Eu comecei a elaborar esse post quando vi o blog da Fernana Lima. Gaúcha bonitona, chique, modelo, atriz (não muito boa, mas é), e a gente pensa: “Deve ser uma guria culta, inteligente..” ledo engano julgar o conteúdo pela embalagem leitores.. ledo engano. Arregalei os olhos ao ver a moçoila escrever sombrançelha, com cedilha, trãnsito, ou falar do fucinho do cachorro dela. Como é que é!? Pois é.

Seguindo com o festival de pérolas, temos Kelly Key, com o típico blog miguxa daqueles que você tem vontade entrar dentro e metralhar todos aqueles gifs idiotas de princesas e bichinhos, que por sinal combinam prefeitamente com as fotos da moça seminua.

Mas master master master of puppets mesmo é o da Carla Perez. Já começa com uma mensagenzinha pop up de “Bem vindo ao meu blog, Jesus te ama!” e em seguida você dá de cara com isso:

O resto é história.

Alguém aí já ouviu falar do profeta Jucelino da Luz? Não, não é esse senhorzinho simpático da foto ao lado, esse, segundo a legenda, é o profeta Gentileza.

O Jucelino é esse caboclo aqui.

Segundo o uébisaite do cara, desde os 9 anos de idade ele tem sonhos premonitórios. Num deles, teria previsto o ataque ao World Trade Center e enviado uma carta de alerta ao então presidente Bush pai. Ele teria previsto também a tragédia que ocorreu no metrô de São paulo, enviando uma carta à Marta Suplicy em 2004.

Na verdade, essa é sua marca. Ele escreve cartas descrevendo as previsões, e além de registrá-las em cartório, envia alertas aos supostos “futuros pejudicados”.

Ele só não pôde prever que isso lhe traria problemas, e que poderia ser processado por calúnia ao acusar um indivíduo de ser mandante de um crime. Margem de erro, gente!

Enfim, no site, o professor de letras de 45 anos afirma, numa carta com as profecias para 2007, que provavelmente teremos uma epidemia de dengue emorrágica. Sim.

Além de algumas revelações mais que reveladoras que chegam a me arrepiar a espinha, como:

Novos escândalos envolvendo a política em Brasília.
Terremoto no Japão provocará pânico.
Vendas de madeiras no Amazonas é feita por pessoas envolvidas na proteção do lugar.
Guerra do tráfico no Rio de Janeiro faz várias vítimas.

Ui!

Na carta tem previsões mês a mês, para o ano todo. Confira mais pérolas aqui.
E vigiai irmãos, vigiai.