Liar, liar! Pants on fire!
A merda começou quando me dei conta de que eu estava realmente indo no dentista numa manhã de Sábado fazer uma cirurgia. Manhã de Sábado, dentista, cirurgia. Cirurgia, anestesia. Anestesia!? NÃO!!
Meu pavor sempre foi esse. Anestesia. Agulha. AGULHA.
Sempre entro em pânico. Desembesto a falar e os doutores me olham com cara de “Uhum, agora fica quietinha vai!”. Tanto que essa semana fui fazer exame de sangue e a enfermeira me tratou como criança de 6 anos:
-Olha pro lado, isso… vai ser rapidinho, tá? Olha, nem doeu, doeu? Já tá acabando…pronto, pronto..é só segurar com o algodãozinho que eu vou por um curativinho. Inho, inho.
Entrei no consultório, sentei. E não deu nem tempo de folhear uma revista, já me aparece o dentista e um companheiro que eu não conhecia. Era ele, o desconhecido, que ia passar a faca.
Entrei na sala reclamando e falando rápido, atropelando tudo. Mas até aí, tudo normal. O que eu não esperei, foi que iam me cobrir com um lençol que só deixava a boca pra fora. Além de tomar a anestesia, não ia nem ver o fim chegando.
Primeira picada. Ai. Segunda, terceira, quarta. O filho da puta gostou daquilo!
Dali pra frente foi só paz. Não tava sentindo nada.
Até vir pro outro lado. Foi bem pior. Eu não estava preparada emocionalmente e doeu pra caralho. Dei um grito ridículo.
Quando acabou a tortura, fui agradecer o dentista e foi quando eu percebi que não estava sentindo nada mesmo. Nem queixo, nem bochecha, nem língua. Saí de lá com um beiço gigantesco e falando que nem o Fofão.
Passei a tarde anestesiada e aí veio a dor. A partir daí, fiquei inválida.
No outro dia, acordei com a sensação de estar ótima. Até entrar no banheiro e me olhar no espelho. Agora eu era uma mistura de Fofão com o Quico Quico, rárárá.
E assim estou, até agora. Gigante, parecendo uma bolacha Trakinas. Não consigo abrir a boca nem pra enfiar um gelo.
Por este motivo, razão e circunstância, não poderei ir pra São Paulo nesta Quarta-feira pra assistir, com a minha querida irmã, a apresentação do Rafinha Bastos. Azar de uns, sorte de outros e o ingresso está sobrando, dando oizinho pra algum leitor. Agora é com você Tatá, explica aí!
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(Mirian assume)
Primeiramente, gostaria de deixar claro que me sinto vingada por cada Fofão, Quico e Trakinas que ouvi, desde o momento em que saí de cócoras do útero de minha mãe, e pôde-se ouvir:
-Olha só, o bumbunzinho!
-Não, são as bochechas.
De qualquer forma, o que a jamanta alada disse é verdade. Já que ela está inchada feito um balão de São João, eu tenho em mãos um ingresso extra para um show de Stand Up Comedy com Rafinha Bastos e Danilo Gentili, nesta quarta a noite, em Sumpaulo!
Então, se você quer ir ouvir umas lorotas na companhia dessa que vos fala, mais alguns blogueiros gente boa, basta me dizer qual a melhor lorota que você já contou na sua vida! A história mais divertida leva o ingresso.
Mas corram, loroteiros, só vale pra quem enviar até amanhã! 
Nem sei se vale, mas fiz um post uma vez caluniando um amigo dizendo que ele tava burlando o adsense, inclusive detalhando como ele fazia. Era 1º de abril, o dia oficial da lorota e eu não tive muito feedback sobre o post. Mas se valer, eu participo!
(http://justplay.info/posts/como-ganhar-mais-com-o-adsense-descubra-aqui/)
A melhor lorota de todas é a que irei contar agora:
- Eu não conto lorotas.
¬¬
Whatever pra essa promoção, não vivo na região sudeste, para poder desfrutar da doce companhia da pequena Mirian.
Mas me despeço do meu querido anonimato, pelo simples fato de que não posso deixar de mencionar o fato de que se alguem começar a ler o post lá pelo quarto paragrafo, não terá muita certeza sobre o que estará lendo. Picando de um lado, depois picando de outro, daí ficou toda dolorida… Que papinho brabo, hein. Hehehhe
Mas dentista é triste mesmo.
BAH, só porque eu não moro em sp ¬¬
Maira, apareceu né muiér? O que uma sexta-feira 13 não faz na vida das pessoas
@Layla
Essa foi ÓTIMA! uahUAHUahuAHUauAH
Mandabala gente, tem nem 24 horas!!!!
Bjs!
uauehaueueauehue
Um dia fui tirar um canino “supranumerário” (falando no popular, um dente a mais). Levei 8 (sim, OITO) picadas de anestesia e depois mais 2 pontos, pra poder fechar a cratera que o dente deixo. Tudo isso, na parte superior da boca, que segundo a minha dentista [s]com cara de vrigem[/s] disse que dói muito mais!
Não mando minha história por que já estou participando de outro concurso pro mesmo espetáculo… Espero conhecer a Mirian lá!!!
Flw pessoal!
hahahahahahaha
Eu era o Rei da lorota hoje não sou tão bom mais, mas eu inventava qualquer coisa pra não ir pra escola, teve uma vez que nem cheguei a andar um quarteirão, bateu uma preguiça bem no meio do caminho entre minha casa e a primeira esquina, não deu outra dei meia volta cheguei em casa falando que tinha encontrado uma colega de escola no meio do caminho e ela disse que não tinha aula no dia, é claro que não colou, ouvi um monte da minha mãe, mas pelomenos passei o dia todo sem fazer nada..
hahahahahaha
hahaha.. adorei
Juro que quando eu precisar de um exemplo para falar de como enrrolar pra dizer que um post é patrocinado, eu vou lembrar desse. Apesar que esse não foi tão jabá assim, uma vez que você tá sorteando o ingresso por que não vai. Ou será que não?!
Assunto para o próximo blogcamp. Beijos
A parte de que fui tirar os dentes do ciso simplesmente não estão no texto.
Sim, agora sou uma modernista! Muito riso e pouco ciso!
@Thiago Velloso
Thiago, eu ganhei dois ingressos, pra levar quem quiser. Eu ia levar a minha irmã, mas ela não pode, porque fez a cirurgia, como você pôde ler.
Então ela aproveitou e me mandou esse texto, dando a deixa pra eu sortear o ingresso pra um leitor.
Post patrocinado não é isso, nós dois sabemos muito bem.
Até porque, se eu fosse fazer um post em troca dos ingressos, seria DEPOIS do show, e não antes.
Bjs
Ah, eu não sou de sampa, então nem vou contar lorotas não.
Huahuahauha, Miriam, pelas fotos vc nem parece tanto com o Quico não.
Moro em São Luis -MA. Meu pai tem complexos c os medicos/dentistas daqui. Ele acha q nenhum presta. Tive q ir a Brasilia, num especialista, extrair os cisos. Quatro de uma vez. Ate ai tudo bem, nunca tive medo de dentista e nem de agulha, ao contrario de outras pessoas (péssima piada), e fui tranquilo. Chegando lá, 2 anestesias centrais, daquelas q deixa td dormente. Tds os dentes extraídos. Fui embora para o hotel q ficava a 2 quadras do consultório. A dentista m aconselhou a tomar 1 sorvete q era vendido ali próximo ao consultório. Fui feliz andando pela rua ate chegar ao hotel. Começou o panico! Eu n conseguia falar c o recepcionista pois estava completamente anestesiado e falando como um fanho elevado a oitava potencia. Tentei diversas vezes dizer: - Miii dãã ã chãve dzo dtrezentos e dzois. Não consegui e tive q escrever n papel. Ele me entregou a chave e achei q meus problemas tinham acabado. Porem ao chegar ao banheiro notei q por estar anestesiado estava todo babado de sorvete e com a camisa toda melada. Agora visualiza o “ET” chegando n recepção falando q nem 1 fanho melecado d sorvete na bochecha, no pescoço e na camisa. Foi o maior vexame da minha vida.
Tive que resumir muito. Mas é isso ai!!
Sou do Maranhão e não posso ganhar a promoção. Caso seja o ganhador, so me avise que já ficarei satisfeito. E pode dar pro segundo lugar o ingresso. Caso não ganhe. Fiquei exposto ao ridiculo para web e duas blogueiras desconhecidas. “Ótemo”!
Beijos!!!
Nao costumo mentir sobrio e dps de bebado nao lembro as historias entao em homenagem a isso vai a melhor lorota que ja vi aí…
http://www.youtube.com/watch?v=CuOS2HosSzI
nao vale o premio + nao paro de rir assistindo esse video…
Nunca fui mentiroso, sou cheio de historias, mas sou muito atrapalhado e do tipo de pessoa escandalosa (hehe)
Vamos logo para estória que eu contei um dia.
Não lembro bem a data mas faz tempo e eu era jovem, eu tenho um amigo que adorava falar que estava escrevendo um livro, e eu ficava com um pouco de raiva, porque esse era meu sonho escrever um livro, mas era todo santo dia, eu avistava aquele ser de boné vindo em minha direção e eu ja sabia o que ele iria falar.
- Ontem escrevi mais um capitulo.
só podia pensar “FDP” mas ia lá eu aguentar todo aquele papo, até um dia que eu cansei, ele chegou e antes de abrir a boca eu soltei.
- Comecei a escrever um livro também.
Mentira deslavada, eu nem sabia por onde começar, claro que ele não acreditou, em 5 segundos eu tive que criar um título e uma estória (de super herói), e ainda aumentei a mentira dizendo que tinha feito até uma capa (com um desenho do herói), mas ele queria provas e eu disse com toda convicção, “amanhã eu trago meu filho”. Cheguei em casa sentei na mesa peguei um lápis para fazer a capa e…….branco total, bateu o desespero, olhei em volta e vi a pilha de gibis (HQ), livros e mangas, e tive a solução pego as minhas preferidas e faço um super, Eu tinha inventado o demônio super homem samurai do espaço, fiz uma capa a la merde (desculpe a palavra) e levei todo alegre pra ele, ele me olhou e
- Agora só quero ver um livro sobre isso.
Putz depois disso nunca mais toquei no assunto e nem ele, ele deve ter percebido que eu tinha inventado tudo só para ele parar e eu não falei amis nada porque eu gostei da idéia do demônio super homem samurai do espaço.
P.S.: Quando era criança eu era tão fã do Jiraya que pensei que alguém tinha roubado uma idéia minha e feito o Jiraya (só pra saber o meu nível de maluquice)
P.P.S.: (existe isso?) Não quero participar da promoção só estava afim de escrever a minha lorota e deixar meu 1º comentário aqui.
Bom, não é uma lorato daquelas, mas pra acompanhar nossa bela, inteligente e simpática Miriam, vou tentar.
Comecei a trabalhar com programação muito novo, com uns 15 anos. Com 16 anos montei uma empresa de desenvolvimento junto com um amigo (não sabia tanto assim, mas me virava). Pegamos um cliente, um parque aquático da minha cidade natal, e o dono encanou que eu era o “cara” da programação, que sabia resolver qualquer problema e tals. Daí ele começou a inventar moda, faz isso, faz aquilo. Eu não sabia, mas sempre dizia, “claro, xá cumigo!”, corria atrás e aprendia.
Numa dessas ele me inventa um projeto gigante (uma ótima idéia que ele tinha), que hoje eu sei que precisaria de uma equipe inteira pra desenvolver e tomar conta, ele nos apresentou a idéia e nos convenceu a fazer.
Daí nos levou para uma reunião com um parceiro na época, nada mais, nada menos que a CVC Turismo, maior empresa de turismo da América Latina. Primeira vez que vim pra sampa aliás, paguei muitos micos, mas isso é outra longa história.
Chegando na empresa, aquela coisa toda, um andar inteiro só da equipe de informática. Os caras começaram a falar, pra mim na época, o mais belo hebraico antigo…kkk, não entendi quase nada, e ficava naquela, sim, claro! Anotava uma coisa aqui, outra ali…e bora!
Foi com certeza a minha maior lorata, mas que ajudou e ensinou muito, sobre aprender em situações de necessidade extrema, e sobre a necessidade de saber dizer um “não” muitas vezes na nossa vida.
Só pra constar, o projeto não vingou!
Bom, é isso, fico aqui na expectativa!
Lorota?
Uma vez assisti um filme em que 2 nerds fingiam ser estudantes de intercâmbio da itália e da frança (acho), e ficaram pop na escola…
Quando vim morar no Guarujá, meu primeiro dia de aula no Guarujá, sétima-série… Era em Maio então todos se conheciam, e eu era o novato. Entrei no meio da aula, a professora disse meu nome e eu sentei isolado. ficou todo mundo olhando.
Aí um menino que me parecia influente a primeira vista me perguntou de onde eu era. O bobão aqui se empolgou e disse que era de Portugal. A sala inteira começou a fazer perguntas, e o grande-inteligente aqui só sabia que a capital era Lisboa.. Fui inventando um monte de coisas. Morava num bairro de classe média e vim por Brasil pq meu pai tava fundando uma empresa textil (TEXTIL? eu nem sabia o que isso queria dizer direito, foi a primeira coisa que veio na cabeça).
Conheci a escola inteira, todo mundo gostava de mim e ninguém se perguntou pq eu não tinha sotaque. Foi excelente.
A ‘farsa’ durou 2 dias, até a aula de geografia. A professora tinha morado em Setubal, que é do lado de Lisboa.. Depois falei que era de São Paulo mesmo mas ninguém acreditou. Acharam que eu era só um caiçara, e mentiroso!
Ah, mas LOROTA MESMO foi que.. eu sou são paulino, tenho um site do Corinthians, e fui na final da copa do brasil (corinthians x sport) com meu amigo (corinthiano), distribuir cartões do corinthians e dizendo ‘vamo timão, vamo timão’ e me fingindo de corinthiano roxo, só pra galera entrar no site…
Ainda assisti ao jogo com eles… haja viu! isso foi, no mínimo, DOLOROSO.
ai meu ego são paulino :/
Pô, nao vou contar nadinha, já que não vou poder ir (caso ganhe).
Mas qdo eu vou tirar sangue, eu fico olhando pra moça qdo ela vai espetar meu braço e fico vislumbrando(!) o sangue saindo!
O_O
Acho que tenho problema…
Acho que a maior lorota que contei nem foi tão grande assim. O dia é que foi de muita lorota. Uma amiga minha comemorou seu aniversário numa balada. Disse para os meus pais que dormiria na casa dela, o que não aconteceu porque: 1- saímos em horário que já tinha onibus e 2- eles não moram comigo, HA. Até ai, nada muito diferente. O engraçado foi quando fui encontrar uma segunda amiga, para irmos para a tal balada. Lá chegando, descobri que minha amiga não poderia ir caso não tivéssemos algo convincente para dizer ao pai dela. Bem, eu tenho uma pose séria, e raramente minto. Enfim, dissémos ao pai dela que meus irmãos iriam nos buscar na balada (e eles nem tem carro) e que ela dormiria na minha casa (sendo que ela dormiu com a namorada dela)… É isso, falou.
O pior é após a tal “ANÉÉÉSTÉÉÉSIA”, quando ela começa a passar, fica uma sensação de:
- ta coçando caramba!
E não adianta coçar! NADA QUE VOCÊ FAZ adianta…
—
Lorota?
Eu e mais 2 amigos fomos viajar. Durante 3 dias (os 3 primeiros) fingimos ser alemães. Pior de tudo foi um cara que dizia falar alemão que tentava traduzir nosso alemão porteño! rsrs
Mirian,
Acho que me expressei mal. Não disse que você fez um post patrocinado: “Apesar que esse não foi tão jabá assim, uma vez que você tá sorteando o ingresso por que não vai”.
Já a parte do “Ou será que não?!” é porque acredito que se te dão um ingresso que tem valor comercial, indiretamente estão te recompensando de alguma forma, mesmo que seja pelo prestígio.
***
Lembrei de uma que agora contando parece engraçada mas na hora não foi…
Aconteceu a algum tempo atrás e nessa época eu estava saindo com uma garota e talz…
Estávamos andando nas ruas paralelas a av.paulista… vendo as vitrines… passeando…normal né…
Foi aí que eu vejo uma mulher linda… linda não… ESPETACULAR vindo em nossa direção…
Depois que ela passou por nós eu por instinto e totalmente sem querer,repito SEM QUERER, e sem pensar ( lógico), viro meu corpo meio que 90° e falo:
-NOOOOSSSAAAA!!
Nesse momento ,mais rápido que uma bala e tb mto mais alto, eu ouço a garota falando :
NOSSA O QUÊ ????????!!!!!!!!!!!!!
Não preciso falar que nessa hora eu congelei… Fechei os olhos tentando processar algo para dizer… foi então que…
Lembra do movimento de 90°que eu fiz.. então… Abri os olhos e na minha frente estava uma loja de tênis…Eu mais que depressa falo:
-NOOOSSSAAA olha esse NIKE que lindo!!!!! Eu quero muito um desses !!!!!!!!!
E fiquei olhando fixamente para aquele par de tênis aleatório sem coragem de olhar para ela UAHauhahuaua….
foi então que depois de um tempinho ela fala:
-Esse é bonito mesmo…
Eu disse um - É !! e saí feliz e contente de mãos dadas com ela…
UAhUAAUHAUAuAHhAuhaua
***
Uma lorota que evitou um tapa,beliscão,cara fechada,DR e todas as coisas que vcs todos sabem q acontece quando uma mulher fica brava…
xD
Desculpe mas minha religião o ItaloismoPentecopos não me permite contar lorotas, nunca………….
Mas, de qualquer forma se quiser uma boa companhia para assistir o Stand Up Comedy… (…) Ôpa!!! Estamos aí!!!
Pego um aviãozinho aqui bem cedinho e logo chego em Sampa, é bom que aproveito até o friozinho paulistano……….
Eu também odeio agulha. Fico tenso!
Na última vez em que tirei sangue, sentei na cadeira e a enfermeira disse: “pode relaxar o braço”. Só então percebi que estava com a mão fechada, contraindo todos os músculos do braço, que já estava posicionado para o abate. Respirei fundo e relaxei, mas foi por pouco tempo. Logo ela começou a manusear aqueles instrumentos de tortura, encaixando um apetrecho no outro e veio em minha direção. “Ai, cacete de agulha”. Vi o sangue subindo e enchendo a ampola lentamente. Pensei: “pronto, então é assim que tudo termina”.
Quando percebi que ainda respirava e a ampola já estava quase cheia, nem tive tempo de comemorar. A mulher me tira mais DUAS AMPOLAS vazias do bolso do jaleco! DUAS! UMA mais UMA! DUAS! “Tá bom, tenho que manter a calma”, pensei. Olhei para o outro lado na esperança de “o que os olhos não vêem (…)”. Caramba, quem inventou esse ditado de merda!?! Com certeza não estava com uma agulha enfiada no braço. Quando finalmente acabou, ela disse um “prooooonto” tão tranquilo que não condizia com a dramaticidade da situação. Tá louco!
Vejamos. Eu conto tantas lorotas que acabo acreditando nelas. É uma arte.
Lorotas de longo prazo são ainda melhores. São trabalhadas e cheias de detalhes.
Uma que contei vai durar esse ano todo. Entrei no cursinho um mês depois de iniciadas as aulas, junto com um amigo. Em momentos diferentes, pessoas vieram nos perguntar se éramos irmãos. Pras duas primeiras, respondi prontamente que não, até surpresa com a pergunta, já que não há nenhuma semelhança entre os dois seres em questão.
A partir da terceira pessoa [do plural? rs] achei conveniente-divertido responder que sim. E desde então a lorota só cresce e fica mais divertida.
As pessoas souberam aos poucos. E vieram fazer perguntas aos poucos também.
- Nossa. Vocês se dão tão bem. Eu só xingo meu irmão…
- É, a fase das brigas e das voadoras já passou.
__
Aula de matemática, amigo-irmão lá na lousa tentando convencer a professora de que ela estava errada num raciocínio. Até que ele consegue. E alguém profere: “FILHO DA PUTA!!”
E eu, lá do fundo: “Eeeeiii!! Mais respeito com mamãe!!”
Nisso, vira um coral de “Vocês são irmãos??”, terminado com a pergunta da própria professora com cara de ué. Pronto. Tornou-se público.
__
Intervalo. Aguinha. Cafezinho. Professora já na sala. Entro com o amigo-irmão na sala.
Caimos de pára-quedas numa conversa. Professora falando com três gurias.
Prof.: “Os dois que sentam aqui não vieram?”
Gurias: “Os irmãos?”
Prof.: “Aahhh, eu sabia!! Sabia que eles tavam mentindo!!”
E eu já pensei: “Ops, fodeu!”
E ela: “Perguntei se eles eram irmãos e disseram que não!! Olha só!”
É. Ela foi a 2ª pessoa a perguntar. Fazeroquê.
Só pude então dizer: “É, desculpa. É que é um fato muito infeliz. Não gosto de admitir que sou irmã dele”.
__
“Mas por que o sobrenome de vocês é dferente?”
“Temos pais diferentes!”
[já pensando em simular uma briga, ofendendo o pai alheio, que traiu mamãe]
__
Miria, dá logo o ingresso, vá!
Antes que eu me empolgue e conte mais lorotas ou… hm… não-lorotas sobre você! \o/
Utos
era uma vez uma coxinha
ae eu perdi :p
Pai chega estressado em casa. Perdeu a chave. Onde? Se perdeu é porque não sabe ué!
Mas o que sabe é que na verdade não perdeu. Afanaram a bendita! Ou perderam.
Sempre assim. Sempre culpa alheia.
Chega botando a culpa no cachorro, na mulher. E claro, em mim.
Aí rola toda uma lição de moral.
“Você coloca a culpa de tudo nos outros! Cuidado com o que fala hein!! BlablaBLABLABLAGRRRRRR!!”
É, eu realmente acreditava no que eu tava falando.
Até que a tarde, liga a amiga: “Ei, você esqueceu uma chave no carro! Se quiser pode vir pegar à tarde!”
OOOPS ^^’
Que faço eu então? Saio do trabalho e pega a mardita chave.
Guardo-a comigo até hora conveniente, pensando em onde plantar o objeto-problema.
Mexendo num armário, mãe descendo as escadas do lado.
“Oh! Poutz, olha o que tá aqui!”
Mãe vê o exato momento da feliz descoberta.
Fica feliz. Liga pro pai, que também fica feliz.
E chega em casa. E agradece a prestativa filha que achou a chave! =D
“De nada pai! Tá vendo, e você achando que fui eu…”
=P
Ops. Tava o nome da minha mãe.
Desculpa. Mas a história aí de cima é da CELINA.
Sabe? a FILHA DA CIDA!
Só porque eu moro no fim do mundo…=(
Tadinha
do Quicoda Maira, compartilho o pânico dela para com as malditas agulhas. E adivinhem só a profissão do meu velho pai? Se você falouconfeiteirodentista acertou. Siiiiiim queridinhas escritoras desse blog que me arrancam gargalhadas a cada post, desde guri eu sofro com as malditas agulhas e com a tortura psico-EMOcional daquele barulhinho “delicioso” de furadeira lascando o dente alheio.Melhoras e begos :*
É já fiz uma cirurgia no dente, realmente é horrivel, mais quando falam de tirar sangue, “ixi maria a coisa fica preta, azul, cinza, branca”.
Eu não sou tratado como criança, sou tratado como doente mesmo, me deitam numa maca, preparam sal e uma almofada para colocar em baixo dos pés porque ao sentir o sangue saindo das minhas veios eu simplismente apago…
Sem noção
Gostei do título, é uma frase de liar liar do the used né não??
e putz, a piadinha de buchecha e bunda queima o filme hein hahahaha
Gostei do título, é uma frase de liar liar do the used né não??
e putz, a piadinha de buchecha e bunda queima o filme hein hahahaha………
A maior lorota q contei durou mais ou menos um ano: queria muito viajar sozinho com uns amigos e amigas pro Guarujá, isso em 1999, tinha 18 anos, não trabalhava e não tinha dinheiro, vendi minha bicicleta e meu SuperNintendo, fui viajar e tive q sustentar durante 1 ano aproximadamente pra minha mãe q tava tudo emprestado e q eu não achava o Gilberto(q não existia) pra pegar de volta. Ela queria fazer boletim de ocorrencia e tudo, aí eu tive q confessar. Mas já tinha viajado msm e nem liguei pro esporro. Em 2000 e 2001 fui de novo, mas aí com dinheiro próprio.
Moro no interior, se por ventura eu ganhar só vou se vc bancar a gasolina tbm, aí prometo q te levo pra jantar depois, por minha conta…
Acabei de ver em outro blog (Buteco da Net) uma promoção idêntica a essa (contar uma lorota pra concorrer a um ingresso do mesmo evento).
Bom, a diferença é que o fornecedor do ingresso não se chamava Maíra, mas sim LG.
Lier lier, shame on you!
@ Tom
Eu falei que a Maira estava dando o ingresso!?
Eu disse que EU GANHEI DOIS INGRESSOS, e ia levar ELA comigo, pois eu poderia levar um acompanhante. Foi a LG que cedeu os ingressos, mas eu não era obrigada a sorteá-lo no blog nem nada. Coooooomo a Maira não vai poder, resolvi agradar os leitores do Subs.
E é LIAR. E você não vai ganhar. Bobão.
Eu só vim aqui dizer que eu compartilho deste PAVOR de agulhas, e parabenizá-la, pois vc foi muito corajosa. Eu já dei escandalos e já fugi do dentista =X
E nunca, mas NUNCA na vida, eu vou sozinha na sala da tortura… minha irmã sempre está lá comigo. =X
Mas o exame de sangue eu consegui ir sozinha. Mas sem olhar.
=)
Serve lorota de trabalho?
Trabalhei no suporte de software empresa de relógios de ponto e acesso e um belo dia atendi a ligação de uma cliente com a seguinte dúvida:
- Por favor, ou troquei o meu relógio por um desses novos digitais modelo X e gostaria saber se ele vai passar de 28 de fevereiro para 1 de março automaticamente!
- Desculpe senhora, não entendi!
- … Se ele vai passar de 28 de fevereiro para 1 de março sozinho!
- Só um minuto, por favor, que vou consultar o sistema.
Nesse momento eu coloquei o fone na espera e fiquei pensando se acreditava ou não naquilo que escutei, depois voltei à ligação e ainda perguntei:
- Que relógio a senhora disse que tem mesmo?
- Relógio X
- Olha, esse relógio vai ficar em 28 de fevereiro até as 23:59, depois disso ele passa para 1 de março automaticamente.
- Tá ok então, muito obrigado viu!
Cada uma!
Mirian, você explicou quase tudo. Mas deixa pra lá, não quero polemizar. Não foi essa a minha intenção… apenas fiquei chateado, como leitor, pois te achava uma garota legal e sincera. Tenho que admitir que fui “bobão”, mesmo.
Opa! Tenho uma boa pra contar!! Saca só: desde fevereiro desse ano, eu espalhei por ae que ia pra Irlanda fazer intercambio, rolou festa de despedida, trancar a faculdade, e ate ir pro aeroporto com a familia pra pegar o voo.
O que ninguem podia imaginar, é que o voo nem chegou a sair do Brasil… ao invez de subir pro hemisferio norte, desci um pouquinho, e desde entao tenho morado em Curitiba, na casa de um amigo que conheci jogando Ragarok.
Enfim, espero passar o tempo previsto do intercambio pra voltar pra Sumpaulo da minha “viagem pra Europa”.
Tem dado trabalho essa, mas ate agora esta funcionando que é uma beleza!! Bom, pelo menos ate agora…
E foi maus ae irma… mas o ingresso é meu!! Se bem que tu pode ir, nao vai dar pra voltar a tempo mesmo, rs…
Abracos Miria!
Ai meu pai… ninguem merece esse cidadão (ou outros) falando de post patrocinado… nem sabe o que é, mas já identificou um (onde??) e já começou a “caça às bruxas”. E pra ficar mais ridículo ainda, vem falar de censura e propaganda enganosa. Miriam, como você pretende escapar do mármore do inferno?
Enfim… eu nunca tive medo de agulhas, até costumo doar sangue. Mas quando eu fui arrancar os dentes do ciso eu fiquei com muita vontade de bater no dentista depois. “Ok, eu volto em 2 dias pra tirar os pontos e aí eu aproveito pra te amarrar na cadeira e te torturar”. Até 1 ou 2 anos atrás eu tinha uma espécie de perda de sensibilidade em um lado da língua por causa de um exagero na anestesia. Eu sentia sim… o que acontecia em outro ponto da boca. Esquisito, né?
Mas não quero deixar esse povo que já é assustado com dentista com mais medo ainda. O fato é que eu fui “cobaia” em uma faculdade de odonto, porque aí a operação era de graça. Ser pobre é
f#@*difícil…Aaaah Mirian, eu não tenho nenhuma boa lorota pra contar, sou péssimo nisso. Mas se quiser me dar o ingresso mesmo assim, sua compania pra ver RB e DG tá garantida. A viagem Campinas -> São Paulo é “dois palitos”. Eu podia contar sobre um moleque com quem eu conversei na festa do meu vizinho a uns 12 anos atrás mas não é lorota minha e já tô sem tempo… tenho que sair agora. =/
Beijos, Bottan siblings.
ah meu, esse blogger tirou um /ironia no fim do meu primeiro parágrafo só pq tava entre
ah meu, esse blogger tirou um /ironia no fim do meu primeiro parágrafo só pq tava entre [sinal maior que] e [sinal Menor que]
¬¬*
@Tom
Quanto ao bobão, eu estava brincando, mancebo!
Mas o resto é sério, eu ganhei o ingresso sim, mas pra levar quem eu quisesse, poderia nem ter passado aqui pelo Subs, não era pra ser, necessariamente, uma promoção, mas alguns blogueiros tiveram a mesma idéia, talvez até por não poderem comparecer ao show!
bem que queria ganhar… mas de teresina pra aí eh um bocado longínquo.
- O q é um ponto amarelo no meio do mar?
- Eh Ruffles, A batata da onda!
[q idiota. ¬¬]
Essa é recente, eu estava maluco para ir ao show da Joss Stone, que aconteceu no Rio sexta passada, porem, eu tinha três problemas, apresentar trabalho pro mestrado na sexta, convencer meu pai a me ceder às milhas dele pra passagem de avião e convencer meu tio a pagar o ingresso da minha prima para que ela fosse comigo, ou seja, eu estava “perigando” não conseguir ir mesmo. Eu, um bom carioca malandro morando em sampa, então resolvi que iria de qualquer jeito, só precisava de algumas “lorotinhas inocentes”.
Pro mestrado, eu precisei apelar para a boa e velha razão. Ou seja, chorei no ouvido do professor, dizendo que era aniversário da minha pobre vovó, que era uma festa grande, comemorando os 80 anos dela. E era na sexta, mas para que eu pudesse chegar, eu ia ter que faltar aula. Resultado? Tive que fazer um vídeo apresentando o trabalho.
Pro meu pai, eu falei que precisava discutir com ele, pessoalmente uns pontos da minha dissertação, antes de apresentar minhas idéias pro meu orientador. E que precisava ser nesse final de semana, porque estavam me cobrando muito já. Que meu orientador já estava quase desistindo.
Pro meu tio, foi o mais difícil, exigiu uma boa dose de interpretação. “Eu estou longe de vocês, e quase nunca vou ao Rio, tio. Estou indo praticamente pra ver o show, e vocês. Não é tão caro assim vai. Queria passar mais tempo com a Mi. Você não tem noção, o quanto está difícil estar longe da minha família, em Sampa, muitas vezes dá vontade de chorar.”
Resultado final. Não fui a aula, peguei o vôo e cheguei no rio na hora pra assistir o show, e minha prima foi comigo.
PS: Ermm, as vezes agente tem que colocar uma lorota ou outra pra ganhar uns ingressos sabe, *Rolling eyes*… Mas é quase tudo verdade
Quando sai o resultado oficial?
Antes de responder a alguns dos comentários, vou logo deixando também a minha versão da história:
A Tatá me ligou, me oferecendo um ingresso, pois ela tinha 2. Não sei de quem ela ganhou, mas certeza que ganhou. Não me interessava a fonte dos ingressos, apenas que eu..ia ver o Rafinha Bastos, tche!
Porém, esqueci do fator “Dente do ciso”, e quando mandei a notícia pros ouvidos da senhora minha mãe ela me censurou dizendo que eu estava mesmo louca se estava pensando em ir pra São Paulo deste jeito.
Sendo assim, minha irmã me ligou e eu avisei que não poderia ir. Chegamos então à conclusão de dar este ingresso para algum leitor. Então veio a pseudo-promoção, que, na verdade, é somente uma forma de averiguarmos quem realmente quer e merece ir no show do Rafinha Bastos. Pegou, ahm ahm??
@ Carlos: também tiraram 3 potes de um litro de sangue de mim. Três ampolas. Ampolinhas. hehe
@ Diego: Até aqui?! Hahaha. De qualquer forma, /|\ (coxinha!) e.. perdi. Tchau! (subliminar)
@ Cida/ CELINA (Hum. Conheço esse nome..)Filha da Cida: Isto, cara amiga que nunca citamos o nome, foi uma sacanagem! hahaha! Minha irmã já fez isso comigo também. Jurou de pé junto que não tinha perdido minha chave de casa. Procurei pela casa inteira e nada. Mas o azar dela foi que minha chave tinha um sininho pendurado. Quando escutei o sino, fui atrás dela no corredor quando ela soltou um “Oh! Aqui sua chave, ó!” Mas nunca contei isso pra ela, só pra que ficasse achando que é muito inteligente. Hehe.
@ Tom: Eu não forneci ingresso nenhum não, moço. Aliás, estou é muito triste por não poder ir. Não me enfia no meio da paçoca.
hehe! E você não vai ganhar o ingresso porque não contou uma lorota! Ou contou? Meu Deus! Você contou mesmo uma lorota ! Droga, agora me confundiu. 
@ Felipe Crow: Confessa isso pra filha da Cida que ela chora!
Obrigada a todos que participaram com suas lorotas, a todos que compartilham de pavor de agulhas comigo e também aos que passaram a faca no dente do ciso. Aliás, talvez vocês possam me ajudar: posso comer batatas fritas e atum? Hehe!
Beijos e abraços a todos
Achei essee blogg uma energiaa muito graciinhinhaa
Á EU COM UMAS IDÉIAS E TALZZ DE HUMOR…
Racheei as taquara (ou taqüaraa??) de tudoo!
Visitarei mais vezis.. ;**
A intaunn.. nessa eu ganhoo
> O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??..)
Q tosco.. ¬¬
Ootra..
>O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
;p
>Como o Batman faz para que abra a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ó meu pai ú.ú )
>>O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!! se joga na confusão milindaa)
>>O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! (essa ate q éh bunitxinha) XP
Agooora cheega…
Canssei ~p
Mush shick.!
gostei da piado do Batman uhauaHaHaH!!!!
tomare que eu ganhe o ingresso ^^!
AUhaUhahaAUHAHAA
“Robôs possuem traseiros brilhantes de metal que não devem ser mordidos.”
Eu me pergunto como a Srta. MIrian descobre essas coisas uAHAUAUAHAHUAHA!!!!!!!!!!
Óquei, molecadinha, todo mundo mandou muito bem!
@André Luiz Rolei de rir com a sua história, ô situaçãozinha lazarêtcha!
@Renan Também adorei o vídeo, twittei assim que acabei de ver!
@W. Allgood Obrigada pelo comentário! E vc me fez lembrar que eu tenho vontade de escrever um livro, mas nunca começo essa porra.
@Douglas O que você fez eu tb costumo fazer, mas eu digo que isso é excesso de confiança, a gente diz que sabe, mesmo sem saber, mas depois aprende. Sempre arrumei emprego assim! auhauhauhauha
@Francine ELA dormiu com a namoradA?! Oo Ok. uahUAHUahua
@Daniel S. FDP!! UAHuahuAHUahuAHUahuA
@Rafael O que vc fez não foi lorota, foi chantagem emocional, e eu já fiz isso! auhauahuahua
Enfim… não da pra responder pra toooodo mundo, mas quero que saibam que li todos! Mas no final, fiquei entre as lorotas do Thiago e do Marco de Toni!
As duas foram ótimas, mas acabei optando pela do Thiago, talvez pela forma como ele colocou, ou por pensar que ele teve que conviver com o desprezo alheio depois! auhauahuahua
Então é isso, See you all later, alligators!
Pois é, acho que estou em sampa hoje por isso! hdhuashudahda…
Valeu a participação!
Bjos, ótimo show pra vocês!
Não moro em São Paulo então nem vou enviar, mas, porém, entretanto, deixarei minha opinião sobre anestesias: Eu amo anestesias, principalmente quando se trata de anestesia geral! =D
Sério, aquele jeito grogue que a gente fica é impagável! Se não fosse o risco de morte blá blá blá etc e tal, gostaria de tomar dezenas de anestesias gerais durante a minha vida. =P
E assim falou Cab. =P
Beijos Fofão. =P
Aí eu tava na escola e não estudava direito…minha mãe era da Febem e a diretora tinha um flho lá…eu tocava o puteiro o tempo todo e em 4 anos eu matei a minha vó 4 ou 5 vezes pra passar uma semana sem aula sendo que ela tinha morrido quando eu tinha 5 anos de idade.
A diretora da escola não podia contstar pq ela tinha mais a perder do que eu 8D
Muito bom!
Isso aconteceu comigo, mais foi pior.
-Opá! perai é mais em cima.
Putz.
-Aqui, abre mais, boca de jacaré.
Rããrããn aquim tá melór?
Só eu sai da tortura, encontro uma amiga, aquela boca torta,babando.
-Que foi rapaz?
-Cúi ticar ú sizú.
Tire uma foto e coloque no “quem?”.
E eu sou seu amigo.
Como nem o Thiago nem o Marco poderão comparecer, o ingresso vai pro Lekabel, pela criatividade, e por chutar o balde.
E se ele também não puder, vou sozinha. E tenho dito.
Eita, tô na fila!
Só avisar que ‘tamo aí nessas carne’ kkkk, motoboy style!
Matar a avó é fichinha, quero ver matar o pai que nem eu matei pra não ser morto pelo meu pai.
Eu ia ser expulso da escola por causa de mal-comportamento e fui falar com a freira que mandava na escola. Aí a freira começou a me dar o maior sermão por que todo professor reclamava de mim e tal, e aí eu comecei a forçar o choro.
Quando eu comecei a chorar ela perguntou porque, e eu respondi berrando:
- MEU PAI MORREU….
Aí ela começou a perguntar como, quando, onde, porque.
Falei que em um assalto no começo do ano..e bla bla bla bla.
E como eu sou gago, ficou muito mais real.
Não adiantou muito porque dois meses depois meu pai apareceu na escola pra reunião e eu fui expulso do mesmo jeito.
Mas pelo menos não foi por mal-comportamento.
Mirian…EU QUERO ESSE INGRESSO!
Eu moro em SP, sou fã dos dois, tenho um blog!!!!!!! E sou muito simpático…legal, já falei do blog?
bjs
Haha, tirou o ciso, se fodeu :P.
Come sorvete a vontade \o/
Essa aconteceu a bastante tempo e nessa época eu lembrava das coisas…
Estava voltando do colégio a pé com um amigo quando ele encontrou perto de um lixo uma espécie de bengala para cego.
Exatamente!!
Imediatamente veio aquele diabinho no ombro direito e não deu outra.
Tiramos na sorte quem seria o cego e claro me ferrei!! Bengala na mão, óculos no rosto e nós lá esperando no ponto…
5 minutos depois vem o ônibus e meu amigo faz sinal(claro neh!! eu me fingi de cego não de burro)
Entrei na frente e ainda dei uma tropeçada na escada, foi de nervosismo mas depois dessa o motorista até acreditou. Meu amigo veio logo depois e ficamos na frente do ônibus mesmo e vou te falar que foram os 15 minutos + sofridos da minha vida.
Ainda tive que bater papo com uma idosa que achava a cidade um lixo e que ninguem respeitava os deficientes. Preferia ter mendigado a passagem…
Mas passou e ficou a história!!
Hoje é quarta-feira, são 19:40 e eu to no Rio entao essa vai de brinde
t+
A minha maior mentira foi qd eu tava querendo mudar d emprego ai vem aquela fase das entrevistas né.
Marrquei um entrevista em um dia e fui fazer a entrevista só q era em sao bernardo do campo as 8:00, só que ná época, eu trabalhava no brooklin e entrava as 9:00, já viram a confusão né.
Fui lá fazer a entrevista, e assim q saí da entrevista liguei pra empresa avisando q eu estava doente e q talvez nao iria trabalhar, ai voltei pra são paulo, passei em uma farmácia comprei um analgésico, e fui dormindo no ônibus pra ficar com aquela cara toda inchada e poder me ajudar na farça.
Quando desci no ponto d onibus proximo a empresa, ainda tive q caminhar uns 500 metros embaixo de um sol quente, entao quando cheguei na empresa foi fácil, foi só falar um pouco lento, com voz d doente, e fazer aquela cara d pobre coitado…
Quando chegavam perto d mim perguntando c eu estava bem, eu dizia q ainda estava ruim e comecava a tomar o analgésico (isso dá um sono q vc não tem noção…) ai perguntado c eu estava com febre eu dizia q nao sabia, qd vieram colocar a mao na minha testa, ela (a minha testa) estava fervendo (claro, depois de pegar um sol de rachar), e me deram dispensa pro resto do dia todo mundo preocupado q eu havia ficado doente e eu nao tinha nada…
O pior foi ter q ficar sem rir, pois c nao ia acabar com a farsa inteira rsrsrs
Se no final a MIrian não der o ingresso para ninguém eu vou ficar mto P*To UAHuhAaHahuaU!!!!!
Pô moh show loko!!!!!!
Eu aki de noite sem nada para fazer !!!
Eu deveria ter ganho pq no final a menina la terminou comigo !!!
Será que ela percebeu a minha lorota????
“Eu quero tomar três litros de coca cola sem engordar, quero vinte mil reais na minha conta vindos do nada, quero Americana, quero férias.”
You can’t always get what you want, Jagger, quoted by Dr. House.
Miriam,
Li o seu recado no blog do Vinicius, e já que você falou, indiretamente, sobre liberdade de expressão, quando citou o direito de resposta, resolvi deixar um recado no seu blog, a fim de manifestar a minha opinião.
Inicialmente, cabe esclarecer, por oportuno, que não sou blogueira, nem tenho muita afinidade com esse ambiente virtual, mas entendo o suficiente pra saber o que é, dentro do mundo virtual, uma atitude moral, legal e lícita.
Com efeito, a publicidade, em si, é lícita. Não se pode negar que seu objetivo primordial não é informar, mas induzir a compra. Em suma, publicidade é uma forma de persuasão, tendo em si, uma finalidade consumista. No entanto, deve-se pautar pelos princípios básicos que guiam as relações entre fornecedores e consumidores, especialmente o da boa-fé.
Neste sentido, ressalto, que nas relações civis, sejam de consumo ou não, vigora o princípio da boa-fé objetiva, que é uma cláusula geral implícita em todos os contratos, para ser cumprida desde as tratativas, fase pré-contratual, até após a execução do contrato, e que exige lealdade dos contratantes, principalmente no que se refere aos deveres anexos do contrato. Assim, deve-se concluir, que a boa-fé objetiva é elemento negocial que se exige do fornecedor, tanto quanto do consumidor.
No caso em análise, verifico que você ofereceu a título de brinde, um livro autografado, ocorre que, até o presente momento, não cumpriu com a oferta veiculada.
Realmente o Vinicius está chateado com a situação, o que é lamentável pra você, tendo em vista que restou demonstrado que não há credibilidade no seu blog, por vários motivos que não preciso aqui elencar.
Enfim, espero que você possa começar a agir com boa-fé na relação com os seus “leitores”.
Att,
Carol Duarte.
Obs.: Lorota??? Dizer que vai presentear um leitor com um livro e depois não cumprir com o acordado. Será que alguém vai receber mesmo este convite???
rapaz essas pessoas levam a vida a serio d+
Entra no blog pra rir, chorar, refletir sei la mas se for pra se chatear nem entra…
Quer premio?? vai no programa do Silvio Santos que dá prêmio em ouro(que vale mais do que dinheiro!)
A Carol tá querendo fazer uma notificação extrajudicial ou captar clientes?? Poderia simplesmente ter enviado um e-mail, mais prático, objetivo e *AHAN* ético.
Na verdade não quero nem uma coisa, nem outra…
O objetivo foi tão-somente mostrar a situação e contar uma boa lorota. (rsrs)
Não é pra isso que as pessoas estão respondendo este post?!
Touché, boa argumentação. Contrudo, continuo achando meio fora de contexto o comentário anterior. Muito bem escrito, fundamentado e digno de uma monografia sobre o tema da boa-fé objetiva, mas um tanto quanto exagerado para um blog não jurídico.
É verdade… tenho que concordar com a resposta acima! (rsrs)
Mas, como eu disse no início, não tenho muita afinidade com esse ambiente virtual. Sou apenas uma pessoa curiosa…
E acho, sinceramente, que a pessoa que oferece prêmios, mas… (você já sabe…) não os entrega, deveria ser a grande premiada dessa promoção!
Então eu diria a maior lorota de todas é a promoção desse blog! (rsrs)
aaaaaadorei isso
to sem tempo pra ler agora todas, mais foi bem divertido até ond parei
tarde pra escrever, tarde pra ganhar a possibilidade de assistir o show com a dona dos rascunhos, e distante do espirito santo fica esse treatro =/
Alguem ganhou no fim? E como raios os comentários viraram essa discussão séria de repente?
o/
@Carol Duarte Na verdade eu falei sobre direito de resposta e não sobre liberdade de expressão. Porque a partir do momento que você, juntamente com a Tatiane Isabel estão transformando o meu campo de comentários numa zona e usando de deboche pra cima de mim, inclusive, eu tenho todo o direito de deletar a porra toda.
@Homem Aleatório Quem ganhou foi o Lekabel, ou Fernando Guillermo, e pra quem quiser perguntar como foi, o blog dele é o http://lekabel.livejournal.com
@Tatiane Isabel deve adorar mesmo, e me adorar, pq até fuça o meu twitter!!
Miriam,
Caso você não tenha entendido, eu disse que INDIRETAMENTE você falou sobre liberdade de expressão.
Enfim, não tenho o mínimo objeto de tornar o seu blog uma zona, até porque não preciso fazer isso…
Você não agiu de forma correta, fez uma promoção no seu blog e não cumpriu com a sua palavra! Este é o cerne da questão! Simples assim!
Talvez você não consiga ainda perceber o seu papel como “dona” desse blog… Talvez você ainda não o leve com a seriedade devida, e, principalmente, com responsabilidade.
Você é uma “fornecedora” e seus leitores seus “clientes”. O que adiante ter um blog se você não tem leitores?! Será que você percebe a situação? Por isso é importante saber como tratar com as pessoas…
Às vezes temos que ter humildade pra perceber quando erramos… Será que você já pensou sobre isso???
Você errou e isso é um fato incontroverso! E não sabe ao menos reconhecer e pedir desculpas…
Uma dica: tente começar a aprender com os seus erros… Não precisa bater de frente com ninguém!
Quanto a deletar os comentários… Faça o que você quiser! Mas isso só não tem muita coerência com o seu pedido no blog do Vinicius…
Honestidade, Humildade e Respeito são atitudes importantes pra alguém que almeja ter sucesso!
@Tatiane Rapaz! Isso aqui não é o blog da marimoon não Ô! Vai lá dizer que ama o cabelo rosa dela…
vc saiu no 15 minutos?
Cat fight!! ^^
@Carol (nunca tinha usado isso antes):Acho que você já se fez entender e não vai ser com semântica, “(…)eu disse que INDIRETAMENTE você falou sobre liberdade de expressão(…)” que você vai atingir seus objetivos. Não sei bem qual o motivo da discussão, também não é da minha conta, ainda que INDIRETAMENTE, mas adotei essa postura na vida, principalmente na virtual, de tentar apaziguar as coisas. As constantes reclamações públicas não vão fazer o problema se resolver mais ou menos rápido, pode servir até como efeito contrário, o melhor a ser feito é entrar em contato diretamente com o “fornecedor do serviço”. Quando tenho problema com um celular ou monitor que não volta nunca da assistência eu falo com quem pode resolver e não fico indo na fila e falando pra todo mundo que o aparelho não presta. Poderia até fazer isso para alertar as outras pessoas e tal, mas essa não seria a solução para o meu problema.
Realmente não é a solução para o meu problema… Até porque eu não o possuo…
Só não achei justo e honesto da parte da Miriam agir dessa forma.
E da mesma forma que ela, querendo diviulgar o blog, fez a promoção (lorota), achei justo colocar aqui a minha “reclamação”, diante do que eu li no blog do Vinicius.
Não acho legal esse tipo de manipulação… Ganhar dinheiro fazendo propaganda é tranquilo, desde que haja boa-fé.
Talvez você possa achar correto alguém influenciar os seus leitores com o único intuito de ganhar dinheiro, promoção pessoal, brindes ou algo do tipo… Mas eu não concordo!
Acho que algumas pessoas devem rever os seus conceitos…
Enfim, acho que este é sim o local apropriado para falar sobre o assunto… Quem sabe assim, como você mesmo disse, outras pessoas possam ser alertadas…
Ter um site, um blog… e utilizá-lo como ferramenta de venda, publicidade, propaganda… é algo que requer responsabilidade!
@Carol Duarte: é como você mesma falou, você não tem um pingo de afinidade com o ambiente virtual. Aliás, isto é uma coisa notável, desde o seu primeiro comentário.
Uma pequena aula de Web para você:
—
Você sabe o que significa o termo Flamer?
Flamer é um termo em inglês, utilizado em fóruns e blogs, para descrever indivíduos que iniciam discussões sem sentido, e fazem acusações infundadas a outras pessoas, com a única intenção de ser visto.
O termo serve para descrever tanto quem inicia estas discussões, quanto quem acaba se envolvendo nelas. As agressões são quase sempre pessoais, e motivadas por algum tipo de sentimento negativo em relação à vitima.
—
Antes de entrar aqui querendo ensinar a nós profissionais da Web, como se faz a Web, você poderia começar sendo mais humilde. Talvez desta forma teria percebido desde o começo, que o Vinícius na verdade foi um grande Flamer, e que você está contribuindo com a estratégia (anti-ética) de divulgação do blog dele.
Percebe-se que tanto você, quanto ele, não fazem a mínima idéia do que é um post patrocinado, e estão longe de entender como funcionam os modelos publicitários online, ou menos ainda, em mídias sociais.
Você parece ser uma pessoa bem instruída, e deve saber bem o significado da palavra burocracia. Deve saber também que é uma coisa predominante em empresas de grande porte, como esta que ficou responsável pelo envio do livro.
Enfim, o Vinícius recebeu vários e-mails de contato da Mirian (todos salvos e arquivados), e estava ciente da situação desde o começo. Se ele quis fazer um buzz, ignorando estas mensagens, pior para a imagem dele.
E tem mais, estas mensagens não condizem com a temática original deste tópico, e isto as caracteriza como Flood.
Se alguém tiver mais algo a dizer, que utilize o formulário de contato. Nenhum leitor do Subs é obrigado a acompanhar esta banalidade (Fernando Guillermo, o sortudo que assistiu Rafinha Bastos e Danilo Gentili na faixa, que o diga).
Ps: Não vou explicar o que é Flood. Nesta você vai ter que aprender a usar o Google para saber.
Atenciosamente
Thiago Mobilon
Thiago Mobilon,
Primeiramente deveria pensar um pouquinho antes de sair falando que as pessoas não sabem o que é isso ou aquilo.
Não quis fazer flame algum, não tô nem afim de chamar atenção para o meu blog, mesmo porque, o blog no qual escrevi a minha reclamação nem é o blog que eu estou “investindo” mais…
Outra coisa, não foram VÁRIOS e-mails, eu participei da “promoção”, depois de 1 mês recebi um e-mail falando que o livro ainda não tinha sido enviado e outro mês depois resolvi reclamar. Se não acha certo, o problema é seu, eu acho que estou.
Como eu já disse, não tenho nada contra ganhar dinheiro com blogs, acho que é até certo, desde que feito com RESPONSABILIDADE. Responsabilidade é, não prometer algo que não possa cumprir… Os motivos do não-envio do livro não me interessam. Se foi por burocracia, se foi por culpa do estagiário, ou se o cachorro dela rasgou o livro, tanto faz… O que me interessa é que até hoje ele não chegou por aqui.
Não é gerar buzz em cima de qualquer coisa não, aliás, tanto não é que eu não saí por aí enviando e-mails para outros blogs, que adorariam saber de “trapalhadas” assim. Fiz a reclamação no meu twitter e no meu blog, locais onde eu posso falar o que eu quiser.
Agora, anti-ético mesmo é fazer post-pago sem informar os leitores, ahh sim, isso que é ser anti-ético.
E na boa, não quero mais ficar falando sobre isso não, faz o seguinte Mirian, pega o livro e manda pro Thiago Mobilon aí, quero mais não… Daí ele pode falar como é legal ganhar um prêmio de um blog super-bacana, na faixa!
Gente, não tem coisa pior do que dentista. Anestesia, então. Pior ainda.
E o ruim é que a gente fica grogue por vários dias. Mexer nos dentes é uma das coisas mais chatas que tem, mas é necessário, fazer o que!
Boa sorte aí na sua recuperação!
@Carol Duarte, você é extremamente ingênua ao pensar que eu realmente faria uma besteira de MENTIR dessa forma. Prometer algo e não cumprir.
Já disse uma vez, e repito: eu trabalho numa empresa de estratégia em mídias sociais, e sou relativamente conhecida na área justamente por conta do blog. Ao fazer uma pataquada dessas, eu prejudicaria a minha vida profissional, a minha credibilidade.
Me desculpe pela indelicadeza, mas você pegou o bonde andando e quis sentar na janelinha.
@Vinicius Costa o livro já saiu daqui, como o prometido. Enjoy.
@Nanci Obrigada por passar batida por toda essa babaquice e comentar o texto!
Mirian Gostei simm e fuçei seu twitter tbmm e além disso gostei! ;D
Thiago, realmente não tenho muita afinidade com o seu ambiente virtual, e não tenho o mínimo problema quanto a isso! Não trabalho com isso! E não ganho minha vida escrevendo em blogs… Fico feliz que você tenha notado a minha falta de afinidade! Mas nem precisava se esforçar pra perceber, porque eu disse isso no início do comentário…
Quanto a sua aulinha básica sobre termos utilizados na internet, eu dispenso! Obrigada pela gentileza, mas não estou nem um pouco interessada nisso. Acho que não pedi a sua ajuda em momento algum. Estou enganada?! Ah! Mas eu já entendi, você quer ser um grande FLAMER, porque você se encaixa perfeitamente no significado dessa palavrinha nova que você, gentilmente, explicou o significado: “O termo serve para descrever tanto quem inicia estas discussões, quanto quem acaba se envolvendo nelas.”
Você quis entrar na discussão pra divulgar o seu site??????
Queridíssimo, EU não preciso disso! Até porque nem tenho site ou blog!
Quanto ao Vinicius, tenho certeza que a intenção dele não foi se promover, até porque tenho certeza que ele não é tão ingênuo de pensar que colocar um post no blog dele sobre o assunto ou responder ao recado que a Miriam deixou pra ele faria com que o blog dele passasse a ter 100000000 visitas diárias! Como o seu deve ter não é?! Porque você é um Profissional da Web e sabe o que significa FLAMER e FLOOD. Parabéns pra você!!!
A indignação dele foi totalmente coerente e digna! Mas talvez você ainda não compreenda algumas coisas Sr. Profissional da Web!
Só uma pergunta: Em algum momento eu fiz alguma propaganda? Será que se você clicar no meu nome vai pro meu site? … Ah! Tá… Porque VOCÊ SIM se meteu numa história pra aparecer! Já conseguiu os seus minutinhos de fama???
Enfim, eu não quero ensinar nada a ninguém, muito menos a você, Senhor Profissional da Web!
Talvez você não tenha compreendido a minha reclamação… mas é compreensível você é tão-somente um Profissional da Web.
Miriam, não peguei o bonde andando e quis sentar na janelinha…
Li o post do Vinicius e resolvi escrever um comentário no seu blog… que acabou rendendo frutos…
Como