No último domingo, após aquela feijoada, e um pouco antes do Sr. meu pai dar início às suas teorias sobre discos voadores, alguém lançou uma discussão sobre línguas. Não essa que você ou eu temos dentro da boca. Essa que a gente fala. Filosofamos sobre a complexidade da Língua Portuguesa e sobre a Língua Inglesa ser universal por ser chula. Chula é legal de falar. Chu-la, chula!

Enfim, essa semana o Mobilon me mandou um link sobre mudanças na ortografia da Língua Portuguesa, que me assustou um pouco. É bem mais que o desaparecimento do trema. A gente nem usa o trema! Linguiça é lingüiça com ou sem trema! Mas olhem:

Haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos “ei” e “oi” de palavras paroxítonas, como “assembléia”, “idéia”, “heróica” e “jibóia”. O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia.

Isso são coisas que não se muda assim. A minha vida toda eu aprendi que jibóia tem acento. Eu me matei na segunda série pra não esquecer do acento da jibóia. E agora, sem mais nem menos, ela vira jiboia? Injustiça. A criança que aprender neste ano que jibóia tem acento, vai ter que desaprender no ano que vem. Nada de jibóia.

Enfim, com tanta coisa pra se resolver neste país, resolvem é confundir ainda mais a cabeça do povo brasileiro, que já não é muito fã da sua própria língua. Hoje eu recebi um e-mail que, assim como a manchete do formigayro, faz rir, mas não podia.

Eis algumas das pérolas:

Como se não bastasse, a brava gente brasileira adora falar um gringuês:

E também são muito ligados nos astros internacionais:

Não entendeu essa? Pensa um pouquinho.

Mas uma coisa é certa, esse povo sofrido e carente tá sempre disposto a ajudar. Até pro meu pai eu achei uma saída:

Diário de São Paulo, capa de hoje.

Apesar de saber que essa pode (piadas à parte) dar pau, lá no fundo, esquecendo a ética, foi boa. Muito boa.

Queria ter pensado antes pra usar com algum blogayro.

Ps. Desculpem o sumiço e os memes não respondidos, a vida anda corrida, e eu, com as minhas pernas curtas tenho que correr mais que todo mundo.

…

Foi péssima. Mas o importante é que tô de volta, meu povo.

Uma das partes mais interessantes em ter um blog, é saber de onde seus leitores vêm. Mais interessante ainda, é saber o que buscavam, antes de acabarem dando com as fuças por aqui. E não é por puro capricho. Desta forma, posso saber que tipo de pessoa vem até esse humilde blog de nome complicado, e por quê. Mas isso só tem graça mesmo quando você não faz o tipo imã de paraquedistas, óóóóbviamente, mona. Se eu colocar RBD no título/post, eu já sei quem vai me achar.

Saber o que as pessoas buscam é quase que uma pesquisa de opinião secreta, pois a maioria das pessoas não sabem que alguém pode saber o que - às vezes - tudo que elas não querem, é que alguém saiba. Tendeu?

Como a menina que buscou “Como me tornar ana?” - Não, não era uma infeliz de nome engraçado querendo saber sobre leis para mudança de nomes, e sim uma guria procurando na ‘internete’ alguns meios para “se tornar” anoréxica. Chute no estômago, eu sei. Aliás, o que me aparece de busca por pro ana e pro mia, não tá escrito tá sim. Tudo bem, quando escrevi o post, já esperava a guerra com as miguxas magrelas.

Tem umas buscas também que a gente não entende, do tipo “Crianças sem celebro”. Sei lá, né. Aliás, se eu escrevi celebro por aí, alguém me avisa, certo?

Tem aqueles que a gente ri, por saber que deu com os burros n’água, como o cara que foi cuspido pra cá ao buscar “fotos Jessica Alba gostosa” quando a única Jessica Alba aqui é uma miguxa do post ana/mia citado acima, cujo inglês me impressionou.

E às vezes você tem algumas surpresas. Uma vez, eu escrevi um post besta sobre um cara besta, o Jucelino da Luz. E não é que o cara é uma das buscas que mais aparecem, junto com a busca por crônicas de Fernando Verissimo! Isso me dá vontade de bater em alguém. No Jucelino, de preferência.

Enfim, como eu disse no título, o Google te entrega, e entrega MESMO. Além de disponibilizar seus mais íntimos desejos (nossa) para os sites que você visita, ele disponibiliza para quem tiver seu login e senha do Gmail, os logs de buscas que você tenha feito, enquanto logado no mesmo, através do Search History.

Assim como a Coca-cola e o Orkut, eu te digo, meu amigo: O Google é obra do tinhoso.

Update: E a bizarrice não pára. Pérola de hoje: “Google Search: sapatos da moda para raparigas de 12 a 13 anos”. Como eu sempre digo: então tá, né.

Update2: Segundo nosso colega Phx, o Search History “não é habilitado por padrão, e assim só guarda suas pesquisas se você deliberadamente quiser isto”. Menos mal, hein?

-Mamãe, fecha isso, tô com medo.

-Desculpa, filha. Pronto, já passou.

Sim, você ainda não será um completo e estúpido viciado em tecnologia se não tiver um desses:

Afinal, certamente você não se imagina no meio de uma tempestade com o seu lindo e funcional smartphone em mãos, não é?

Mas com essa belezinha chamada “Pileus” você pode navegar na internet através de uma conexão wireless, tirar fotos ou fazer filmes. E pra não ficar com dor no pescoço de tanto olhar pra cima, você pode projetá-los nas poças d’agua. Legal né? Possui GPS e mais umas coisinhas também. Claro que você só vai usar em dias de chuva mesmo, afinal, andar de guarda-chuva no sol é coisa da sua avó.

Agora, deixando a propaganda de lado, será que nenhum infeliz pensou que ESSAS COISAS acontecem!?

Não é nada contra a tecnologia, mas esse povo tá ficando doido, minha gente!

E só pra constar: Japão, é claro. Chequem o vídeo também.

Fonte: Metro